“……唔？”
“没什么，我以为你又睡着了。”他抚了抚我的黑发。
“……没有，只是偷懒而已。”
他那有着固定频率的低笑声清晰地传进我的耳膜。
“很好笑？”我的低血压在此时发挥其作用。
“不是，只是觉得高兴而已。”
我睁开半个眼，“因为什么？”
“你能这么依赖我。”他凝视着我。
“如果我被惯坏了，那都是你的责任。”我丢下一句威胁后继续模仿鼹鼠的生活形态——黑暗里梦游。
“能宠你的时间比较有限，应该不会被惯坏。”他的胸膛依然在有规律地震动着，“更何况，能宠坏珍视的人也是一种幸福。”
我从鼻子里哼出一声咕哝。
床头柜上的电话铃声不期然地响起，他应声拿起电话，但奇怪的却是在三秒之内，他没有再说话。
“有人恶作剧？”我闭着眼问。
“也许吧。”他搁下话筒，“电话那边没有回音。”
“这个世纪无聊的人真不少。”
“唔。”和模糊的回应相反，他的声音里有所有所思的意味。
“有问题？”我终于睁开了眼，看向他思索的神情。
“也许是我多想了……”
我沉默了。
此时此刻，我想不会再有其他人会比我们之间拥有更多的默契。
他低下头，唇边泛起淡淡的温柔，“只是我的猜测而已，不用放在心上。”
“如果是呢？”
我靠在床头，冰冷的金属触感让温热的肌肤一阵战栗。
“要怎么说分手？”
“虞……”
“别叫我。”
语毕，我毫不犹豫地将棉被遗弃在一边，大步走向浴室。
拧开淋浴，任凭冰冷刺骨的水冲刷过身体，带走原本的暖意。闭上眼，数天以来的点滴犹如电影场景那样缓缓地流过我的脑海……
……人的一生中，最珍贵的，是记忆；最折磨人的，却也是记忆。如果可以，我能不能将这一切都抹去？
门忽然开了，冷冽的空气中浮现出他的身影。
“虞，别折磨自己……”
站定在我眼前，如断线水晶般的水滴顺着他的湿发流淌而下。
“彼此彼此。”
透过氤氲的水气，我看不真切，也无意看真切。
“如果我们够自私，就抛开这一切远走高飞。”
他盯着我的眼，说出了突兀的话语。
“即使我们会因此而一无所有？”
“即使我们会因此而一无所有。”
我肯定的回答不假思索，也没有丝毫犹豫——尽管我们都知道这是个梦，且最终，它也只能是个无法实现的梦。
……在时间犹如停止般的的流逝中，我们就这样对视着，斗争着，纠缠着，直到冰冷中带着微热的触感一如猛烈的飓风那样毫无预兆地侵袭了我毫无温度的唇。
……突如其来的吻，强硬中带着脆弱，坚韧中带着伤感……没有未来，只有现在。
“……去波斯普鲁斯好吗？整个世界只剩下我们……”令人窒息的一吻过后，他说着匪夷所思的话语。
然而更不可思议的是，我竟像他体内的一个细胞那样无比清晰地了解他的每一个想法。
没有异议地默许。因为彼此都明白，对我们来说，这最后的二十四小时就意味着凝滞的永恒。
第八章
土耳其 伊斯坦布尔
黎明时分，站在欧式别墅宽敞的阳台上眺望着波澜不惊的蔚蓝色爱琴海，在我的右边，深蓝色的黑海波涛拍打着礁石，溅起雪一般的浪花。
“哪一个是你，哪一个是我？”
我凝视着天际渐渐泛开的鱼肚白。
“爱琴海是你，黑海是我。”站在我的身侧，他望向海洋的目光深邃而悠远，“在这里我们各是一半的海洋。”
“一旦走出了这里，你还是你，我也还是我。”我的嘴角扬起一抹说不清意味的嘲讽，“是谁没有冲破桎梏的勇气？你，还是我？”
“……是我。”
他的坦承，是真实，也是利刃。
如果他不是这样毫无保留，也许我固执且冲动的一拳会付诸行动；然而，如果他能够为自己开脱，那么他也就不是我所熟悉的向修聿。
我看似认真地取出因为图方便而随时携带在身的瑞士军刀把玩——
“有什么遗言要交代？”
我望向他，在朝阳的映衬下，他的轮廓显得那么不真实。也许，也只有当我手中的军刀埋入他心脏的那一刻，他才会永远停留在我的身边。
“希望下一世，我们是无法分割的一个海洋。”
即使动容，军刀的刃却仍落在了他的颈间。随之渗出的血丝聚集成珍珠般大小的一颗，似宝石般在阳光下熠熠生辉。
“这是专属于我的‘到此一游’，在你背上的是游记。”我像自私的小孩那样霸道地宣布自己的领土和强烈的占有欲。
“从今以后，不会再有其他刻痕。”他凝视着我，平静而又决绝。
第一道金色的光线自海平线跃出，照亮了爱琴海和黑海，却无法将之容为一体。
爱琴海依然静得让人屏息，美得叫人心碎；而黑海绚烂得使人目眩，却又沉稳得令人心悸。
将头靠上他的肩，我低低地哼起一首不知名的歌。他没有说话，只是静静地看着海，静静地听着我若有若无地哼着曲子。如果这一刻能就此停止直到天荒地老，一辈子的时间也未尝不是个可以付出的筹码。
“我对小提琴并没有什么好感。”
他沉稳的心跳声和着海浪规律的奔涌，忽然让我有了发泄的欲望。
“……我知道。”他温柔地注视着我，“十年前，当我第一次看到拉小提琴的你时，你眼中隐藏着不耐就告诉了我你真实的想法。”
“想知道原因吗？”
他做出了聆听的神情。
“我的童年很愉快，就像许多孩子那样，父母恩爱，家庭幸福，那时感觉一切都是那么尽如人意。”
我闭上眼，享受带着阳光味道的海风。
“但所有的愉快都结束在我碰触到小提琴的那一刻。
十二岁那年，我跟着父母去奥地利旅行，只不过是因为无聊而在无意中拉了拉一间著名乐器行里的小提琴，偏偏就事有凑巧地被已经引退的奥地利小提琴大师发现了我的‘才能’，我的苦难也从此开始。
从出生的那天开始，我的个性里就注定是自由散漫的副产品。老爸虽然对我这一点了若抵掌，但他仍是违背了当初和我妈做出的约定：让我顺其自然地成长。于是永无休止的小提琴练习就像珠穆朗玛峰那样沉重地堆到了我头上。
在那段日子里，厌烦、焦躁、不耐的情绪让我功课一落千丈，为了逃避练习，我甚至还尝试过逃学、离家出走等等一系列极端的手段，但都没什么效果。因为我的不耐烦，父母也开始争吵——老爸坚持我既然我有天赋就该好好运用，而我妈则坚持让我自由而不受任何约束地长大成人。
日复一日的争吵加重了我的精神负担，为了天下太平，我不得不屈服于成日的小提琴练习，并尽可能装做慢慢爱上小提琴的样子。但我却没有料到父母之间因我而起的感情裂痕却已经失去了修复的可能。
在我十七岁那年获得了一场著名的国际小提琴大赛的优胜奖后，他们便拿出了私下签好了的离婚证书当作‘贺礼’，在震怒之下我毅然舍弃了小提琴，并毫不犹豫地拒绝跟他们中的任何一个一起生活。半年后，我在祖父母的支持下独自去了东京留学，在那里生活了七年。”
“你一直认为父母的离异你的错？”听完了我的独白，他问。
“我承认。”我睁开眼望向湛蓝的天空，“……但，我更不明白的却是之前爱得这么深的两个人为什么会因为鸡毛蒜皮的小事决裂，甚至因此而分手。”
“虞。”他抚摸着我的额头，“对他们来说你并不是什么不甚重要的小事，如果是出于对你未来的考虑，他们谁都没有错。只是你的父亲太过执着于他认为是对你有利的成长途径，却忽略了你的感受。”
我不语。
“也许我该感谢你的父亲。如果没有他的执着，我永远也不会知道这个世界上有你存在，或许直到生命结束的那一天我们的生活都只会是两条永不相交的平行线。”
“即使我们没有相识，你还是你，我也还是我。”
不是故意找茬，也不是恶意扭曲，我只是道出了一个事实。
“你是我前半生里唯一的情感驿站，没有你，或许这一生我在感情上会是一片空白。”他淡淡地陈述。
“但你却有可能会爱上其他人——米莲娜，爱莲娜，或者是别的什么人。”
“……缘分是件微妙的东西，我们谁都无法掌控。不爱的，终其一生我都不会爱；而爱了的，即使没有希望，我依然选择等待。”他眺望着远方的地平线，神色平和。
我沉思了一会儿。
“……吸引你的，是与小提琴有关的我？”
“那只是个开端。”他淡淡地笑了，“虽然你说你不喜欢小提琴，而且你在舞台上的生涯也只有短短的一年，但那段日子整个小提琴界确实为了你而疯狂。你在小提琴演奏上的才华和你对小提琴的态度是截然相反的一对矛盾，正是这样的矛盾让我在初次欣赏了你的小提琴独奏会后对你留下了深刻的印象。”
“现在的我只是个凡人，喜怒爱乐，踢打滚爬一应俱全。”我伸长了腿，轻踢着白色的雕花栏杆。
“平凡的你才是最自然的你。”他转头，用宠溺的目光看着我孩子气的举动，“十年前以一场演奏会而震惊小提琴界的俞虞只是一个可望而不可及的神话，可以仰慕，可以希企，但却不会只属于我一个人；而现在活生生的你就在我的身边，可以宠，可以爱，一伸手就可以碰触的到，真实得让我安心。”
“时间的终点越来越近，我可以任意挑衅和享受被宠溺的时间也越来越短。”我合上眼睑，汲取他的气息，“……得到过再失去，和从未得到过，哪一种比较幸福？”
“……如果爱得不深，前者比较幸福；如果爱得刻骨铭心，后者比较幸福。”
“——我们是哪一种？”
他没有回答。
只是，他那黯然和苦涩的眼神却透露了最终的答案。
时间，一分一秒地流逝；我们之间的凝滞，也一点一滴地溃散。
阳光无法穿透的帆布窗帘，掩去了绽放在昏暗中的秘密。只有些微的光给予了室内飘渺的光明，而这一线光明，却也随着黄昏的降临慢慢消逝……
……没有世俗，没有亲情，没有道德，一切的束缚在这充斥着海浪回响声音的空间里显得那样无力，任我们恣意放纵，恣意宣泄，恣意纠缠……
……理智在躯体的迸合中烟消云散，近乎灼烧的高温和无法抑制的激情让奔涌的海潮不再成为声息的主流，喘息，律动，进退，纠缠……是忠实，也是决绝……
……没有明天，今天的每一刻每一分每一秒都是蚀刻在心底的墓志铭；任由风吹，任由雨淋，任由雪霜侵袭，却始终不会消失，直到生命的尽头……
傍晚，当夕阳西下时，异常疲倦的我靠着他的肩躇立在波斯普鲁斯海岸边，凝视着对岸的户牍在落日余辉的映照下泛出的点点桔红。
“美得不可思议。”
夕阳的余辉映着他雕像般的轮廓，一如神祗般的完美。
“对……”他牵起我的手，温热的掌心紧实密合，没有丝毫缝隙。
“我现在有跳下去的冲动。”
仿佛想要印证自己所言那样，我站直身体，向前跨了一步。
“那就绑上石头，我和你一起长眠在这里。”他说。
我随手拣起一块石头，掂量着它沉甸甸的感觉——
“付诸行动如何？”
听不清他的回答，因为当他的回答音落的那一刹那，我已被一股力量猛然拉入了海水中。严酷的冰冷顿时侵袭了我的全身，潜藏在我内心深处的溺水恐惧感也再次扑面而来。
……仓皇中，苦涩的海水涌入了我的口鼻中，强烈的窒息感让每一个细胞都嘶喊着痛苦，想要从我身上分离以寻求解脱……
在短暂的几秒内，我的意识呈现出一片空白，什么都无法思考，也没有任何挣扎着求生的欲望，只是任凭身体笔直地下沉，下沉，直至坠入无边的黑暗……
当冷冽的海风吹醒我的意识时，大地已被一片暮色所笼罩，点点的繁星在天际闪烁着，若隐若现，忽明忽暗。它们离得那么近，仿佛一伸手就能摘到。
躺在潮湿又冰冷的岩石上，我静静地睁着眼，看着天，许久没有言语。
“……我们为什么要这么痛苦？”
他原本就低沉的嗓音此时变得沙哑而枯涩。
“因为自私。”
我的嗓音低哑地几乎听不见。
“小语本不该是束缚，但因为我们都自私，却又自私得不够彻底。所以，她就成了无辜的束缚。”
我的话，让他苦笑；
而他的苦笑，让我心悸。
“……也许早在你和小语相识之前，我就该消失在这世界上。”
“这世界上没有也许，也没有如果。同样是冰冷而又潮湿，我宁愿躺在海底，也好过行尸走肉一辈子。”
他沉默了，许久，他才以一种决绝的口吻道：“向小语坦承，即使这会让我们三人都痛苦。”
我坐起身，笔直地注视着他，“你终于说出口了。”
“……虞，我承认，”他转过身，“身为一个情人，我犹豫得太久；做为一个父亲——”
“你却犹豫得不够久。”几近未卜先知的我接下他未曾说出口的话语，而后，我反问，“你的不够久是多久？”
“……如果爱得不够，也许会是一生那么久。”
“既然不是耶酥，也与普罗米修司无关，何必这么自虐？”冰冷与冰冷相拥，却擦出内心些微的暖意，“身为罪人，早日坦白自己的罪行永远好过当无辜者发现的那一天再负荆请罪。”
“如果我们得不到小语的原谅？”他的呼吸栖息在我的肩膀。
“再一起坠入地狱也不迟。”我果断地答道。
他笑了，悲哀中带着满足。
“……你的一切，总是让我不由自主地陷入其中。”
“如果这是赞美，我会很乐意接受。”
迎面而来的凉爽海风让湿透的衣服呈现出难以言喻的冰冷，几乎是不由自主地，我哆嗦了一下。
“如果我不是和你一样湿，现下正是我表演体贴情人的好机会。”他站起身，欲将同样身为男人，却明显矮他一截（牙有些痒，生人勿近）的我带入怀中。
“所以，你现在的行径很明显是雪上加霜。”我脱离他一样有让人患上肺炎嫌疑的臂膀所及范围，“我可以大胆假设你不想让我英年早逝，所以现在泡个热水澡是唯一英明的决策。”
“鸳鸯浴？”他原本该是沉稳的笑在黑暗的映衬下却带着淡淡情色的味道。