基本上，我不懂得电脑本身的任何东西，有点小毛病也不会修理，电脑在我手里，三天坏一次是很正常的，嗯嗯，老哥来负责维修也是很正常的。
当然这还不是令他着恼的主要原因，据说，最大原因是因为我总是谈网恋……咳咳……你知道网恋什么意思吗？咳咳咳……算我白说，现在如果还有人不知道的，那可比我还不可救药了。
其实谈谈网恋也没什么大不了的是不是？现在已经是E时代了嘛！
咳……问题是我并不注重这个恋字，就我老哥的评语：你根本不懂得什么是恋爱。
对，我不懂得如何恋爱，我在网上勾引人的目的是上床，是SEX。
如果没有目的，我傻呆呆地对着那玩意儿干吗？机器是冰冷的，只有活人抱起来才舒服是不是？
老哥说我已经快沦为滥交了，坚决果断地把电脑给我夺走！扼杀了我最后一点人生乐趣。
可是——老哥不知道世上还有样东西叫做‘网吧’吗？
哼哼哼！
上线，开ICQ，开MSN，打开GAY站的聊天室，哼哼哼，三线作战，就不信找不到一个小孩来一次一夜情……说起来我也好久没那个了，呜……没钱的人连SEX都没有。
脑海里浮现出那个极端讨厌的家伙，于是我开始今天第一次的聊天。
我的ID是GG。
在很久之前，我的名字叫DD，但是那个DD已经死了。
我现在是GG。
GG：“我要强奸你。”
猫猫：“哦？”
GG：“我真的要强奸你。”
猫猫：“好吧，就只好让你真的了。”
GG：“……”
GG：“我要强奸你。”
小飞鱼：“你不是对我不感兴趣吗？”
GG：“我真的要强奸你。”
小飞鱼：“好了吗？”（二十分钟后，小屁孩这样回了一句。）
GG：“……”
GG：“我要强奸你。”
我是帅哥我怕谁：“啊？真的假的？”
GG：“我真的要强奸你。”
我是帅哥我怕谁：“啊！好刺激！我喜欢！来呀来呀！”
GG：昏厥。
GG：“我要强奸你。”
比花儿鲜艳：“你今天吃春药啦？”
GG：“我真的要强奸你。”
比花儿鲜艳：“强奸太恶心了，你就不会诱惑我吗？”
GG：“……”
GG：“我要强奸你。”
F4算老几：“喂，你能不能含蓄点？”
GG：“我真的要强奸你。”
F4算老几：“有本事你顺着网线来啊！”
GG：“……”
GG：“我要强奸你。”
昨日黄花：“你对我还有兴趣？”
GG：“我真的要强奸你。”
昨日黄花：“算了算了，都老夫老妻了，和奸吧。”
GG：“……”
GG：“我……”
谁是谁的谁谁谁：“我知道你要说什么。”
GG：“耶？”
谁是谁的谁谁谁：“我要强奸你！”
GG（冷汗直冒，左右窥视，未发现可疑人种）：“我靠！我靠靠靠靠！看谁强奸谁！”
谁是谁的谁谁谁：“小零，跟了哥哥吧，我会好好对你的。”
GG（火冒三丈）：“谁是零了？你才是零，你是零你是零你是零！”
谁是谁的谁谁谁：“打字真快，就是没什么头脑。”
GG：“说你自己的吧？”
谁是谁的谁谁谁：“我等你等了许久，你就不能温柔点？”
GG：“我们认识吗？”
谁是谁的谁谁谁：“你叫什么？”
GG：“你丫有病！”
谁是谁的谁谁谁：“看你谈吐粗鲁，没有任何修养，想必外表不错。”
GG：“……”
谁是谁的谁谁谁：“经验之谈，读书越多，样子就会越丑。也许偶然会发现一些人读书好人又英俊，但这是比较罕见的例子，占的人数不超过全球人口的1%，在统计学的角度上，这个结果是INSIGNIFICANT，可以忽视。”
GG：“……”
我成绩差，因此我样子俊绝，这点我绝对认同。
谁是谁的谁谁谁：“我没说错吧？”
GG：“看你谈吐卓越，想必外表不堪入目吧。”
谁是谁的谁谁谁：“那你可就错了，我正好是那1%的人种。”
我靠！够拽！
谁是谁的谁谁谁：“我想找个床伴，认真的，他什么也不用做，只要乖乖听话就成了，我负责他的吃喝玩乐，你有没有兴趣？”
GG：“你不如去找牛郎。”
谁是谁的谁谁谁：“他们不太干净。”
GG：“……你干净吗？”
谁是谁的谁谁谁：“消过毒的。”
GG：“……”
谁是谁的谁谁谁：“我喜欢比较小巧的男孩，最好他长着大眼睛娃娃脸长睫毛小嘴巴。会撒娇，SEX会主动，平常不要有什么大脑。”
GG：“我知道有个人一定适合你。”
谁是谁的谁谁谁：“是你吧。”
GG：“充气娃娃。”
谁是谁的谁谁谁：“我叫贝若卿，真正的名字，你呢？”
GG：“！！！”
谁是谁的谁谁谁：“怎么了？很有气质的名字吧。”
GG：“- -;;;”
谁是谁的谁谁谁：“？”
GG：“把你阉割了做太监！”
◆ ◆ ◆
我怒气冲冲地回到家，跑上楼，哐哐地跺他的门：“贝若卿你他妈的给我开门！”
很快，门打开了，贝若卿——居然是光溜溜的！！
“怎么了？”明明是裸体，却一副正儿八经的表情！
“穿上衣服说话！你暴露狂吗？”我扭过脸，脸发烧，他妈的死男人居然一副让人垂涎三尺的劲爆身材。
“我习惯在自己的房间里裸露，犯法吗？”
“你——流氓！”
“喂，你说话要有证据的！”
我一把推开他，闯进屋子内，电脑正开着，果然ICQ也开着，却没来得及看清他的名字，已经被他像小鸡一样拎开：“我说过，不许窥探别人隐私。”
想想刚才和他聊天时他居然也这样裸体坐着……啊呸！变态！
“你这个变态！”我拿他床上的枕头扔他。
“你干吗半夜三更地才回家？”他也不理，说话前言不搭后语。
“关你什么事！”
“我怕明天没人给我做饭吃！”
我：“……”
“我现在想吃夜宵。”
“去死吧你！”我甩门要走，却被他一把拉住，箍在墙壁和他之间。
“我想吃烤面包片，配上蒜蓉。”
“没面包。”
“去买。”
“你有病啊！现在几点了？”
“你还知道啊？以后不许你九点以后不在家！”
“你凭什么管我！”
“我想管！”
“毛病！”
“如果你不想看到我发飙的话，就乖乖听话。”他拍拍我的脸，转身走开。
我冲着他的背影握紧拳头。
他回过头：“有什么意见吗？”
我：“……”
“明天早晨我要吃烤面包片，还有蒜蓉。”
贝若卿，你这个超级大烂人，总有一天我要你好看！
讨厌讨厌讨厌！讨厌你三百六十遍！
日记二：面包精灵的故事
在面包王国里住着好多好多面包精灵。老精灵柯板爷爷是第一个起床的人。他一醒过来就要烤一个老大的面包圈，然后带着面包圈，骑着面包马出发。
“得儿，驾！”柯板爷爷两腿一夹马肚子，松软的面包马肚子里喷出一股面包香气，于是它便轻飘飘地、连蹦带跳地跑了起来。
面包马跑到每一家的门口，柯板爷爷都要停下来用力地按一按面包圈，“嗤——”一股香喷喷的面包气从窗口飞了进去。睡梦中的面包精灵们嗅到新鲜的面包香，就知道起床的时间到了。
面包精灵们起床之后有很多事要干。首先得把睡了一晚上被压瘪的面包床、面包枕头送到烤箱里。面包床烤成面包干后可以用来铺马路，面包枕头干则可以用来造房子。
做完这些后，面包精灵们拎出一桶桶又粘又稠的蜂蜜，开始往屋顶上刷蜂蜜。因为这里面包狼特别多，面包狼的牙齿可尖着呢，它最喜欢在晚上溜出来，嘎吱嘎吱地啃硬梆梆的面包干屋顶。对付面包狼只有用蜂蜜，它张大嘴巴啊呜一咬，牙齿就被粘乎乎的蜂蜜粘掉了，这下它只能乖乖地闭着嘴巴逃跑。
当一个面包精灵也挺累人的。在出太阳的日子里，年轻的精灵们有的要到地里去种小麦，有的要磨面粉，还有的要烤面包枕头、面包床。而年纪大的面包精灵呢，则留在家里种面包花。他们把面包粉倒在花盆里，撒上掺了酵母的花种子，再浇上一点点水，在大太阳底下，面包花慢慢地长大了。
到了吃饭的时间，面包精灵们纷纷从烤箱里取出早就烤好的面包来。年纪大的精灵们吃松软的面包瓤，年纪小的精灵们啃香喷喷的面包皮儿，谁都是乐呵呵的。
在面包王国里最让人害怕的事就是下雨了。只要一下雨，面包房子、面包马、面包花、面包枕头、面包床……所有的一切全被泡成了一锅稀粥。真要遇上了这事儿，面包精灵们也不会哭鼻子。他们高高兴兴地把地上的面包浆舀到锅子里，煮香喷喷的面糊糊喝。等到一个个喝得肚皮溜圆，便躺下睡大觉。
第二天，雨停了，太阳出来了，面包精灵们再起来忙活着种地、造房子、烤面包床……
第三章
这世界上有两种人：好人和坏人。
好人的定义就是那种不管你怎么欺负他，他都会还你笑脸的人；而坏人呢，就是即使你给他陪着笑脸，他还要欺负你的人。
贝若卿不仅是个坏人，而且是个超级大坏蛋！
对，他根本不能叫做‘人’这么尊贵的名称。
第二天早晨——呃，太阳好象升得蛮高了，姑且称其为早晨吧。
第二天早晨，我是在浴室里清醒过来的：情况是这样，我睁开眼，发现自己站在浴室里，莲蓬头里的水哗哗地浇在我身上，全部是凉水，冻得我牙齿开始打架，浑身打哆嗦。
我还穿着睡衣呢。
那个大坏蛋就靠在浴室门口，一副晚娘的脸孔——对，就像灰姑娘的那个后妈，或者像白雪公主的那个后娘。
“王八蛋！你发疯啊！”我急忙冲出来，把莲蓬头关上，啊呀呀，浑身湿嗒嗒的，超级不舒服！
“辛薪说你晚上都懒得洗澡，所以早晨帮你洗澡喽。”坏蛋的眼睛笑成了一条缝。
“干！你他妈有病！你管我什么时候洗澡！”我七手八脚地把身上湿漉漉的衣服扒掉，干脆扔到那坏蛋的脸上，然后冲向自己的房间。
坏蛋在背后笑道：“瘦成这样子。”
我瘦又管你鸟事！你没见全天下的人都在叫嚷着要减肥吗？GG我有得天独厚的优势，肯定是嫉妒我了！
随便找件衣服穿上，我又重新躺回床上。
啊……好困，继续睡好了。
贝若卿不知什么时候走进来，把我揪起来，用手拍我的脸，准确地说是打我的脸：“少爷，现在几点了？”
“我要睡觉啦……走开！”我继续闭着眼，用手拨打他的手。
“辛薪说你今天要去找工作的，你打算太阳下山之后再去找吗？”
辛薪……
我猛然睁开眼睛，看到那张恶魔的面孔：“辛薪呢？”
“去上学了。”
“呼……”
辛薪小宝贝，最乖了，虽然才上幼儿园，已经不用老爸操心了，真是值得骄傲啊！
“是我送他去学校的。我真是怀疑，你竟然放心不足六岁的孩子自己跑那么远去幼儿园。”恶魔的脸上七个不满八个不份。
“我儿子聪明！”
“是他老爸太蠢！”
“喂！再说我揍你！”
“看看谁打过谁？”恶魔的脸逼近过来。
我别过脸。
“去洗脸刷牙吃饭！然后给我乖乖去找工作！”
“你管我！你算老几啊！”
“哪！看看吧，从今天起，我是这里的老大。”恶魔从口袋里抽出一张纸，丢到我脸上。
我满腹狐疑地拿到手里看：
友好契约书
甲方：贝若卿
乙方：辛迪、辛薪
附注：鉴于辛薪比较聪明理智，选其为乙方全权代表。
故，乙方法人：辛薪
（一）契约目的：为了更好的继承与发展中华民族的古老文化，严肃广大市民的家庭纪律，维护三个男人家庭的正常秩序，规范家庭生活，特制定本合同。
（二）契约的指导思想：乙方坚决听甲方的话，坚决跟甲方走。
（三）双方的权利义务关系：
（1）甲方：有权决定家庭的经营计划和家庭风格；制订家庭的年度财务预算方案、决算方案；订家庭日常开支分配方案和弥补亏损方案，拟订家庭合并、分立、变更家庭形式、解散的方案，决定家庭内部管理机构的设置；制定家庭的基本管理制度。
（2）乙方：有权得到足够的生活资金保障，包括衣食住行，具体数额由甲方酌情定案。义务是一切听从甲方指挥。
备注：此为草案，以后可随机进行休整完善。
甲方：贝若卿
乙方：辛薪（按手印）
X年X月X日
我看得目瞪口呆，最后拿着这张纸问：“这是什么玩意？”
“就是这玩意喽。”
“你什么意思？”
“就是这个意思。”
“谁同意的？”
“你没看到吗？法人代表都按手印了。”
“你这属于欺骗儿童！”
“基本上，我认为辛薪比较更不好骗。”
“你找死呀！”
“为了辛薪的未来着想，必须得建立完善的家庭体系。”贝若卿一副救世主的模样。
我靠！
这人脑子里真的灌水了？他以为他是谁？昨天之前还和我们八杆子打不着呢，今天就谈起什么‘家庭’了？搞错！
我伸手把那张纸撕碎：“狗屁！”
贝若卿懒洋洋地一笑：“本契约一式三份。只要我和辛薪保有就有效，你爱撕就尽管撕。”
啊——辛薪那个小混蛋怎么会干出这种傻得冒烟的事？！
“你是怎么诱拐小孩子的？”
“我和他开诚布公地对谈，帮他做了香喷喷的早餐，然后开车送他去上学，在上学的路上，他决定按手印。”
“啊呸！呸呸呸！你他妈真够无耻！”我的脚踹出去，却被他闪过。
“我严肃警告你，你最好不用拿暴力的一套对付我，一：我是文明人，君子动口不动手；二：你严重不占任何优势，真要打架你打不过我，但是把你打伤了还要我付医药费；三：你那张脸我还算喜欢，要保证它的完美无瑕才好。”
我靠！
“别靠了，你谁也靠不着。过来吃早餐，然后出去找工作。”
“我不吃！”
“那你现在就去找工作！”
“凭什么我要听你的？”
“这是辛薪的意思，你愿意在儿子的眼中成为一个窝囊父亲吗？”
“我——要先吃饭！”
我才不要傻呼呼地这样出去奔波一天呢！
贝若卿伸手揉我的头发：“这才乖。”
去死吧混蛋！
◆ ◆ ◆
他把麦片倒进碗里，又倒进去加热的牛奶；然后把烤得热烘烘的面包片放进盘子里，再端上来蒜蓉和果酱。