我强撑着笑容，送经理搭上机场巴士。
在我又试打了十通电话后，不但对方一听到我的声音就立即挂电话，甚至到最后已经变成完全不通，大概是把电话线拆了吧。
我放弃了。
独自走在纽约街头，我按着旅馆人员给我的资料，快速地走过杰笙独游过的地方。
但是，虽是人在其中，心思却早已不知去向。一切显得如此陌生、如此无趣、如此孤单寂寞。
坐在中央公园里，秋天的纽约已是寒风阵阵，落叶纷纷，那样萧瑟的景致引得我一时愁绪涌上，抽噎地哭了起来。
回到台湾后，我急着打开电脑查看信箱，只有一堆广告，没有任何来自杰笙的讯息。
到底是怎么回事啊？该不会是出了什么意外吧。我一边整理行李，一边胡思乱想。
「有没有要洗的衣服？」妈妈从门边探头进来，帮我拎了一袋衣服出去，像是想起什么似的又回头说：「对了，你去美国的时候，有个男生打电话来喔。」
「啊？是不是姓沈？他说了什么？」
「啊唷，那个电话断断续续的，也不知道在讲什么，我才刚说到你出国去了，电话就被切断了。」妈妈一脸疑惑的问我：「是什么朋友啊？这么神秘！」
「没啦。就是朋友而已。」我讷讷的说。
虽然满肚子问号，但是出差回来的后续工作，已经快把我淹没了，连续赶了几天的会议记录和分析报告后，我疲累的摊在床上，昏昏欲睡。
犹如铁板神算的小伍，竟然在这个时候来了电话。
「哇，欢迎归国精英！」
「唉唷，别笑我了。」我懒懒的倚在床头。「真厉害，刚刚才忙完而已，你就打电话来了。」
他嘻笑着说：「我和你心有灵犀，心灵相通啊。」
「又来了。我要去拿扫把来扫鸡皮疙瘩了。」
「你这没心肝的。我的礼物呢？」
礼物？
啊，出发前在桃园机场等飞机时，打了电话给小伍，还承诺要带个小礼物给他的，只是被那个查无此人的电话号码一搅乱，我、我……全给忘了。
「唉唷，没时间买啦。」幸好是透过电话线，看不见我忏悔的表情，否则不知道要有多尴尬了。
「真的吗？好吧，这回饶了你。」
我吐吐舌头，松了一口气。
「纽约好玩吗？啊，听说离多伦多很近呢。」
「是吗？」
「杰笙不都是这么说？」
「我、我不知道。我是去出差，哪有时间想着玩呀。」停顿了几秒钟，我鼓起勇气问：「杰笙好吗？」
「他很好啊。咦！我以为你们一直有联络……」
「呃……最近没有了。」该如何说出在纽约那两天的窘况呢？还是别提了吧。
「也对啦。反正……」他若有所指的说：「反正我和杰笙，你说谁也不要，谁也不爱，再联络也没什么意思，对吧？」
「对什么啊！」我不怎么愉快的回答。「那你还打电话给我干么？」
「我关心你啊！至少我们相爱过，不是吗？」他又嘻皮笑脸的说：「这算是售后服务好了，我照顾你直到下个男人出现为止，够意思吧。」
「这样啊……那应该颁个金牌奖给你喽？」
「好说好说，我一向不好名利的，呵呵。」
抬杠了—会儿，才结束电话。
小伍说得没错，既然谁都不爱了，也就没有联络的必要……
但是，当不成情人，难道不能当朋友吗？我何必这么心虚，一口气就否认还和杰笙有联络往来？
我的心情在腾云驾雾了数天之后，忽地跌落到万丈山谷里，原本还想再发个电子邮件给杰笙，问看看是怎么回事，现在被小伍这盆超级冰块一搅和，那股念头也消失殆尽了。
算了，过一阵子再说吧。
第七章
秋天脚步刚走，冬天就来了。
阿真的忌日那天，我一早就来到山上。在寺里坐了一天，始终等不到杰笙熟悉的身影。
不是说好，以后阿真忌日都要上来看她的吗？也不过才刚第二年，杰笙就忘了？
直到天黑，我才开车下山。山路原本就大小坑洞多，崎岖难行，加上夜晚视线不佳，一个不小心，竟然撞上了路边的大石块。
惊魂未定的看着凹陷大半的车头，我的泪又飙出来了。就这样倚着车身，不顾一切的嚎啕大哭。
都过去了……从今以后，我谁也不要，谁也不爱了。
隔天的太阳照常升起，工作生活一样忙碌，日子仍然一天一天的过了。经理对于我的表现颇为赞赏，和同事之间也相处愉快，爸妈也很满意我的转变，说起来这一切真是美满愉快，若是人生能如此平顺的度过，也就再好也不过了是吗？
但是，我的心口却像是缺了一大块，空空荡荡。那样因为寂寞、孤独而疼痛难抑的感觉，常在夜深人静时分让我枯坐难眠。
这样的痛楚，以前和小伍分手时也有过的。有了之前的经验，我相信自己很快就会痊愈，很快就会忘记过去，很快很快……
一个月。两个月。春天。夏天。时间从来没有因为任何人而停下脚步。
虽然岁月光阴依然不留情的飞逝，倒也出现不少值得庆贺的事，例如小伍终于在第三十次的相亲之后，决定结婚了。
「再不结婚，我妈说她要死给我看。」小伍淡淡的说。
我诚心的为他祝福。「记得给我喜帖，一定包个红包去。」
「小安，我以为你会难过的，但是看来是完全没有。」
「我要难过什么啊！才子佳人，祝福都来不及了！」我嘻嘻笑。
「这两年下来，我始终没办法理解——」他沉默了好一会儿，才说：
「要忘记一个人，很难；要爱上另一个人，更难。小安，你到底是怎么做到的？」
「我……」喉头像是梗住了，再也接不上话。
原来小伍并没有原谅我，即使已经过了两年，他心里还是这么深深地怨着我……
能不能忘了我？心理学上说过，遗忘也是一种治疗，如果小伍忘了我，是不是就能原谅我？
不要让我有任何亏欠你的地方，拜托……整夜翻来覆去，我的脑海里尽是这句话。
隔天，我去邮局寄了一封信。除了按礼俗送上红包，还有一张卡片。
小伍：
除了祝福，我想不出更好的话了。
结婚是人生另一个阶段的开始，就让过去的一切，随风而逝吧。
请原谅我的愚拙，愿你，幸福快乐。
小安
除了小伍的这件喜事之外，能令人稍稍宽心安慰的，就属我在工作上的表现了。
也许是真的开窍了，我把精神和时间专注在工作里，加上经理的好意提拔，不过才一年半的时间，竟然从小专员一路往上爬到课长，几乎要让众人跌破眼镜。
更幸运的是，我还插班考上了成大的夜间部。
开学第一天，我提着颇具分量的书本坐在熟悉的大榕树下，望着校园内来来去去的青春身影，内心五味杂陈，百感交集。
回首从前，我只是个没有计画、没有目标和企图心的傻瓜，日子过得平淡简单，以为人生那样就足够了，谁知道我也会有力争上游的一天呢？人果真是需要藉着压力来转为动力的呀。
白天是繁重的工作，夜晚还有一堆功课要学习。为了生活上的方便，我在公司和学校的路途中租了个小公寓，独自在台南市区生活，周末才回乡下老家。
房子在十九楼，居高临下的夜景令人舒坦，累了倦了的时候，便倚着落地窗望向逐渐安静的街道，看着万家灯火暗灭，深藏的孤独和寂寞，总不免在此时浮上心头。
我很清楚自己挂念的是何人。
没有我，杰笙过得好吗？是不是会像我一样，习惯在人群中搜寻着熟悉的背影，殷殷期盼着电话铃声会带来令人倾心的温柔嗓音？
我有满腔超乎想像的思念。但是，只要想到是谁先断了音讯，那抹心酸和苦楚，还有莫名的委屈，就像是洪水泛滥一样，随时可以把人淹没。
是我做错了什么？否则，为什么就这么失去联络呢？他明明还活得好好的，甚至时时和小伍保持联系的呀。再说，这并不是杰笙的行事风格，他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。
有时候，我也会冲动地想问个详细，只要打个电话给小伍，相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关，我的勇气就全烟消云散了，毕竟面对小伍，还是有抛不去的愧疚和亏欠感觉啊。
在忙碌、压力、疑惑、暗自感伤之中，时光飞快的消逝，我终于拿到了国立大学的毕业证书，而且还考上研究所，连硕士学位也攻下了。
同时，还跳槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日胸无大志的小助理，竟然会有飞上枝头的一天。
而这一切，总共花了六年的时间。
六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜美果实，也许在别人眼里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗水与泪水交织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心欢喜和感动。
升上小主管后，到国外出差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。
我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多伦多，隔天再转机到纽约开会。
坐在充满古典优雅风情的多伦多大学校园里，火红的枫叶飘得四处都是，我手里把玩着枫叶，睁大眼睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。
会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？
从早上等到夜晚，直到连外套都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。
等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。
隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费巴士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪水，一点一滴的沿着玻璃潸流而下。
我默默地揩去脸上的湿意，原来多伦多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。
回到台湾后，我把从前特地印出来、小心翼翼收藏的那叠电子邮件一张一张地送入碎纸机里，机器和纸张摩擦的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的身边了。
唯一能做的，就是好好地过生活吧。
我花更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有出现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知道是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。
小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。
「小安，爱一个人真难。」他喝醉了。「我就是无法爱上她，怎么办？」
怎么办？我又能怎么办呢？
只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不爱一个人呢……
听着他抱怨两人生活的诸多摩擦与争执，我才终于明白，连小伍也变了。
他对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。
是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？
没有爱情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？
我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。
我极力冷静，压抑自己。「请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。」
「我老婆？」小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：「她不是我老婆，不是我心里真正想要的……不是啊……」
「不管你怎么想，总之、总之……」我闭上眼睛，狠心的说：「你让我很困扰，以后请不要再打电话来，不要再打来……」
安静了很久之后，小伍终于把电话挂了。
从此，我再也没有接过他的电话。
又一个，从我生命中消失的男人。
直到在最近的两年，我开始试着和其他男人交往之后，才能真正体会小伍的痛苦。
我认真努力地试着想打开心口大门，可是偏偏找不到钥匙。
是啊，要怎么做，才能真正忘记过去，才能重新去爱另一个人？
有谁可以教教我么？
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从台中回来后，我一直心神不宁。
六年，说短也不算短，却是一晃眼就过去了。就在我以为再也不会见到杰笙的时候，竟然会在这么无意又巧合的机会里遇上了，命运真是奇妙啊。
他过得好吗？这些年都在哪里？做些什么呢？多年积藏在内心的挂念和疑惑似乎也该有个答案了。
我瞪着手机里的通话记录，那个陌生的号码和杰笙温暖的笑容一样，令我犹豫不决。
坐立难安了三天，我终于下定决心，闭着眼睛，强迫自己按下通话键。无论如何，总该作个了断，即使又要揭开伤疤，也要撑过这一回。
我的人生，不能就这么不清不楚的一直下去。我需要那把解开心口大门的金钥匙，
「是小安吗？」我还没出声，他已经开口了。「再不打来，我就打算要下去台南了呢。」
「嗯……那个……呃……」支支吾吾了好一会儿，我才找到话接下去：「你好吗？杰笙。」
「不好。」他答得干脆。「很想你，所以过得不好。」
我一时语塞。杰笙什么时候变得这么直接了？
一个深呼吸之后，我直接问了：「既然想我，这些年为什么不和我联络？」
「是你不想和我联络吧？」
「怎么可能！明明是你先……」情绪失去控制，我高声否认。
「慢着！」他诧异的说：「我们之间一定是哪里弄错了。」
「我一直都在这里，应该没有什么错吧？倒是你，忽然就找不到人了。若是有错，一定是你的错。」
「我让你找不到人？这像是我会做的事情吗？」
「但是，我确实是一个人在纽约街头流浪了两天啊！」一古脑儿地把当年凄惨的情况诉说了一遍。
「这怎么会这样？难道是……啊！你还记得我妹妹杰苓吗？那年她的婚姻出了问题。」
「记得啊，你在信里提到过。」我记得很清楚。