“哦。”我开始觉得万分失落。
“晚安。”他抱着天线宝宝朝外走，把门轻轻地带上。
我拿着书本发呆，最后把书扔出去，砸在门上，发出沉闷的声响。
这个小混蛋！
总是玩些莫名其妙的把戏。
分就分，谁还离不开谁了？
我把书捡回来，继续读，假装读得津津有味。
过了一会，他又推门进来。
我看了他一眼。
他说：“拿我的枕头。”
“枕头不是拿走了吗？”我的语气很温和，“要不再拿床被子？今天够冷的。”
他气臌臌地站住，瞪着我，我瞪着书。
他翻翻白眼，哼了一声又出去。
我把那本名叫《格调》的书丢到一边，边揉自己的眉心边吃吃地笑，小屁孩，还跟我怄气呢。
听到门再次发出轻微的声响，我急忙又把那本书抱在手中，专心致志地看。
他站在门边冷冷地看着我。
手里抱着他的枕头和天线宝宝。
我装做很诧异地看着他：“还缺什么吗？”
“你的书看反了。”他哼了一声。
我急忙把书再调回来，脸有些发烧。
他却冲上来，拿天线宝宝和枕头砸我的头，我的眼前一片黑暗。
“你疯啦？”我奋力抵抗，只好把书扔到一边，抢过他的武器。
他跟着跳到床上，双手勒住我的脖子：“我要掐死你！”
我没有想到的是，他的手劲居然如此之大。我挣扎着，感觉喉结响了一下。很痛。我无法呼吸。他的面孔近在咫尺。他的睫毛好长，他真好看。
他好激动。似乎有些泪汪汪的。
我突然有些惶恐，他不会真的要掐死我吧？
他猛然松手了。我滚到床的另一旁，痛苦的咳嗽着。
“掐死你这个坏蛋！掐死你这个老流氓！”他愤愤的说。
我又咳嗽了一会儿。
“你真的要把我掐死了。”我说。
“谁叫你不理我？”
“谁不理你了？是你自己要过去睡觉的啊。”我说。
“那你为什么不把我接回来？”
“我不敢。我看你在生气，就不敢招惹你。”
“你个坏蛋！你什么时候不敢招惹我了？”他说。
我把他扯到身边，悄悄的说：“那是因为，我知道，你会回来的……”
他背对着我：“你说不会再让我受伤害了，每次不还是你伤害我？你待我哪里好了？混蛋！老混蛋！”
我没有说话。
我听着闹钟的声音，慢慢的闭上了眼睛。
“不要闹了，小朋友。”我说。
“你知道DD才多大吗？”他躺到床上，背对着我。
“十九。”
“流氓，你也舍得下手！”
“我知道我错了。”
“错了该怎么做？”
“啊？”
“你以为承认错了就算完了？”
“你还想怎么样？”
“没想好呢。”
我苦笑一声，从背后揽他的腰，他挣扎了一下，便不动了。
我说：“子非，我知道年轻人把一切都想得很美好，以为爱情是一切。可是我已经过了那个年纪，咱别闹了好不好？”
他转过身来，眼睛濡湿地瞪着我：“那你的爱情是什么？”
我很想脱口而出说我的生活里根本没有爱情，怕刺激了他，最后才慢慢地回答：“吃饭、睡觉、SEX，聊聊天散散步而已。”
“猪！”
我瞪他。
他笑起来，然后眼泪再次决堤，伸手在我的脸上没命地揉搓：“真想咬死你。你这个死男人！坏男人！老流氓！老坏蛋！只知道FUCK的猪！”
“你再闹我还要强奸你。”
“你敢！”他骑在我身上，像个小霸王。
我伸手在他屁股上拍了两下：“别闹，否则我真做了。”
他趴过来，目光盈盈地盯着我：“你爱我吗？”
“又说傻话了。”我捏他的鼻子。
“你知道DD告诉我什么吗？”
“什么？”
“DD原来是爱他的哥哥的。”子非目光迷离地说，“多么可爱的小孩，偏偏爱上和他有血缘的人。”
虽然隐隐有了预感，听到实情我还是有些吃惊。
“你会瞧不起他吗？”子非问。
“谁瞧不起谁啊。”我哼了一声。
“辛崎确实很有魅力。”
“花痴。”我拧他的耳朵，他小声哎哟了一声。
“DD是因为辛崎结婚才逃跑出来的。”
“现在的孩子是越来越任性了。”
“我喜欢DD。”子非说，然后又在我身上一阵狠掐，“所以才更厌恶你。”
我无语。
过了一会，子非趴到我胸膛上，揪着我的睡衣问：“你自以为是，烂情，懒惰，冷漠，对什么人都不关心，从头发梢到脚趾尖都没有一点点好的地方，你说是不是？”
“是。”
“那为什么我还要喜欢你？”他说的很认真，因为说着说着就开始哭，在我脸上咬，“你还强奸了我，你他妈的FUCK猪！”
“纳兰子非，你有完没完？”
“没完！”
我不再动弹。
他问：“你喜欢我爱抚你，还是喜欢你爱抚我？？”
“我喜欢FUCK YOU！”
“你个下三滥！”他这样骂着，脸却红了。“今天晚上做吗？”
“你累了，不做。”我说。
他迅速脱光了衣服，又把我的衣服全部褪光，我拉住他的手：“我也累了。”
他不理睬我，闭上眼睛，在我身上蠕动起来。有时他偷偷睁开眼睛，观察我的表情。
然后，他很妩媚很陶醉的对我笑。
这个死小子，他在取悦我。
我以为他会掐死我，现在却换了另外一种方式让我欲仙欲死。
我关了灯，月光从未拉下窗帘的窗户银子般的洒了下来。
我伏在了子非身上，他的喘息声在我耳边，一层层，一层层，如潮水一般漫了上来。
我停不下来，他的呼吸、他的触摸、他的光滑的皮肤无时无刻不在缭绕着我，即使退出了，也让我渴望重新与他交合在一起。
迄今为止的岁月里，我还没有为哪个肉体如此沉沦过。
我一直认为自己并不是个肉欲太强烈的人，有妻子的时候没想过去招惹别的女人，有情人的时候，也没想过再去朝秦暮楚，那时候，我还从来没想过我会和一个男人纠缠在一起，并且为他像个少年郎一样不停地勃起、喷射。
在我意识溃散的时候，子非掐着我的脖子说：“你不是喜欢FUCK吗？如果爱真能做出来的话，以后我们就天天做。”
我突然觉得后背发凉，在爱与不爱上，我和子非总是走不到一条路，究竟是他误会了我，还是我误会了他呢？
子非说：“我曾经渴望永远，可是现在我发现，永远实在太长了。”
我抱住他，觉得心力憔悴。
贪婪的孩子，对于你年轻的渴望飞翔的心来说，我是不是真的太老了？
能给的我都给了，你到底还想要什么？
※ ※ ※ ※
子非终于睡着了。
睡着的他是相当可爱的。
他那发自本能的可爱睡姿，可以用惊心动魄来形容。
他半依偎着被子睡着的，而手里紧紧抓着我的睡衣一角。他有着很长的睫毛，以及一张俊秀的百看不厌的脸。他的脸埋在被子里，头发有轻微的乱，被子也轻微的乱着，他的很光洁的脚在一个莫名其妙的地方伸了出来。
听到他嘀嘀咕咕的小声说着梦话，我忍不住微笑，睡着的他是如此可爱，没有了那些刺人的棱角和锋芒，我想抱他，想亲他，可最后只是静静地半躺着，不敢惊醒那个梦，也不舍得破坏这样一种美丽。
我悄悄地把被子拉好，把他的脚放回被窝里。
然后自己也缩进去，下意识地搂住他的颈项，耳边还回旋着他睡着前的呢喃，他说：“明天我们还这样睡好不好？”
我说：“好。”
“那明天的明天还这样睡好不好？”
“好。”
“那明天的明天的明天也这样睡好不好？”
“好。”
“那明天的明天的明天的明天呢？”
“也这样。”
他就心满意足了，歪着头揪着我的衣服睡去。
他那漂亮的脸上有着很孩子气的满足，浓密的睫毛轻轻地呵护着那双梦幻一般的眼睛，藏起那个“明天的明天的明天……”之梦。
他不再问我“我们永远这样睡好不好”。
也许，他真的觉得“永远太长了”。
我有些怅然，却也慢慢沉入睡眠。
***
那段时间，我的感觉有些恍惚，恍若初恋，患得患失。
我没有注意到乐颜越来越憔悴，聂磊的送别宴我也是心不在焉。
聂磊说他还会回来的，和我们公司的最终协议还没有签，一切都在未定之中。
有几次乐颜在我的办公室总是转了几个圈子，却一言不发，当我开始注意到他，他又匆匆地离开了。
子非有一天对我说：“可以邀请乐颜来家里玩吗？”
我说：“当然。你们什么时候这么熟悉了？”
“惺惺相惜啊。”子非难得的做个鬼脸。
“怎么想起邀请他？”
“觉得他最近心事重重的。”子非帮小鬼把龙虾肉弄好，喂他吃。
“我也想乐颜叔叔。”小鬼大声说，“还有妹妹。”
“那就邀请他吧，周末的时候怎么样？”我突然觉得自己并未尽到一个朋友的责任，子非说的对，我对一切都太冷漠了。
“好，我来准备。”子非很高兴，平素他的生活似乎也太寂寥了。
可惜，我并没有来得及邀请乐颜，父亲的电话又让我匆匆地奔赴上海。
父亲一个人住在上海郊区的一座整洁的小房子里。
他已经五十五岁了，仍然精力充沛，而我刚刚三十，却经常感到疲惫不堪，腰酸背疼。
在我六岁的时候，母亲与父亲离婚，离婚之前母亲自杀过一次，我隐隐记得，那是因为父亲的外遇。
母亲后来对父亲深恶痛绝，连带着也不想看到我，所以我就被法院判给了父亲，父亲后来一直没有再婚，孤独的一人生活着，但这并不能挽回我对他的尊敬与爱戴。
我一直无法让自己爱他。
如果说我个性中有什么不良的因子，那绝大部分是来自于父亲。
他是个严肃的男人，很少笑，眼眸深处总有一股隐隐的忧郁，那是让人笑不出来也无法忽视掉的忧郁，我的童年就在这种忧郁的阴影中度过。
后来，我考上大学，离开了上海，离开了那个孤独的冰冷的家。再后来与卫璇结婚，定居在D市，并在这里开展了自己的事业。我和卫璇结婚的时候，父亲没有来，那时候他正为膝盖的隐疾而痛楚不堪。
父亲曾经是足球运动员。不是太出名，但也曾进入过国家队。
他从来不在我面前提他的职业，我甚至连他上场的影带都没有看过。
我们父子彼此冷漠。
父亲对我好象没有过多期待，使得我怀疑电视里的剧情都是假的，所以每每看到拿着成绩单心惊胆战回家的孩子，我就觉得那是做作的。而我有时候倒真的期待父亲强迫我学些什么，比如写字或者画画。
小时侯的我最爱看电视。那时候《霍元甲》以及翁美玲版本的《射雕英雄传》正在大陆播得如火如荼，我看得着魔。晚上看到一定时候，父亲往往会留下一句早点睡觉就转身走进卧室，也不强行阻拦，任我看个不停。当我回到房间里写日记时，他又会突然推开我的门，漠然问我怎么还不睡。
很多时候，我以为他是在自言自语，因为语气没有半点责备，只是平淡。
平素坐在我身边看电视的父亲，经常会脑袋低垂，鼾声如雷。他不爱看这些电视，我知道他想看足球，但是，他从不跟我抢台。
父亲的朋友不多，偶尔来几个，大概是他当年的队友，态度都很怪。
在父亲过了五十岁之后，我每两个月回上海一次，看望他，大采购、大扫除，春天里在阳台上摆满花、到了秋天再把枯草拔掉——作为独生子总得这么干，大部分是出于义务感，未必是因为爱。
父亲总是要我勤于锻炼身体，我的身材在三十岁还没走型，这多半要归功于父亲的督促与再三唠叨——他不能容忍一个疲疲塌塌有气无力的男人。
他说男人的身体要像皮鞭那样，精悍，绝对不能Fat，要Fit。
父亲有很多我无法理解的偏执，在我懒得与他抗挣又觉得没有害处的时候，我会按照他的话做，比如锻炼身体。但是避开他，我就会怠惰下来。
我与卫璇离婚后，与两个女人交往，之所以界定在两个人，是因为只交一个人，会成为真正的恋人，那对我来说是不想面对的事。而不要三个的原因，是因为我不喜欢滥交，我对情人这件事一直没有太大的激情。
父亲对此很生气，他摇着头说：“每个人一生中真正的爱只能有一次，不管怎么说，我就是这样的。”
他一生唯一的一次真爱当然不是母亲，否则两人不会离婚。
好吧，我承认，我多多少少知道一点，那个人大概是个男人。我之所以用大概这个词，是因为我从来没见过那个人，我不能百分之百确定。
但是从母亲的口中，以及那些队友奇怪的态度中，我可以揣摩出一二。母亲骂他不要脸，有伤风化，骂那个人男婊子。
这是我鄙视父亲的根源，也是我在这个世界感情扭曲的根源。
父亲不爱我。不爱他亲生的儿子，却只爱一个莫名其妙的与他同样的男人。
我恨这样的扭曲。
所以，我多少是有些憎恨子非的，他让我步了父亲的后尘。
同性恋会遗传吗？
有时候看着小鬼，我会很惶恐。
在进入大学之前，我曾有段放浪形骸的日子，父亲只是冷冷地看着，不说什么。
在开往大学的车上，我终于看到他放下了愁容，也看到了犀利起来的眼神，所以我并没有过多的感伤。当我在学校看到爸爸帮我提行李的时候，忽然发现那个背影已经不再挺直。我固执的说要自己拿，剩下的小件行李，他找不着好的方式，便左拥右抱，累得只喘气。看着他恨不能多长两只手的眼神，我想起以前他抱着我挤火车的时候，在人山人海里排除万难的坚硬手臂，那双让倍觉我安全的双手，现在却步满了皱纹，青筋条条——原来一个人变老，是转眼的事情。
当看到他的衰老，再也不是那皮鞭一样的身体时，我忽然感到辛酸。大学里我开始奋发向上，工作后也一直很努力。
但这并不意味着我们父子之间的感情软化了，我们依然彼此冷漠。
像许多长大后的孩子与父母，我们不住在一起，我每两个月回去一次，也不过是为了让自己的良心得到一些安宁。
即使奉献爱心，我们也自私得只想着自己。
※ ※ ※ ※
我匆匆赶到上海的时候，发现他已经从医院回到了家。
原来是虚惊一场。
我问他情况如何，他微笑着说：“一时半会应该还死不了。”
虽然我帮他请了一位保姆，但是被他顽固地拒绝了，他说他的生活自己能够照顾，他不喜欢被别人打扰。