“我跟你们说，昨天我那房的intern闹了个笑话。”
鸟儿告诉我们，她那房是妇产科（请大家想像一下产台的模样），当时主治医师正低着头想要撑开产妇的产道进行体内消毒，于是就说：“intern，鸭嘴。”（一种妇科撑开器械）intern应了一声，可是并没有将鸭嘴交给主治医师。于是主治医师又不耐地吩咐一次：“Intern，鸭嘴。”，intern又应了一声，可是依然没有将鸭嘴交给主治医师。第三次主治医师火了，于是提高音量吼了一声：“intern！我说鸭嘴！”
然后前方传来intern很委屈的声音。
“我已经压了呀！”
只见intern正用力压住产妇的嘴，一副尽忠职守、死而后已的模样。
“不会吧，那产妇岂不是很可怜？”
“可不是。”
“那个intern是史奴比的哥哥——stupid，还是皮卡丘的妹妹皮在痒啊？”
“当然是两个人爱的结晶喽。”
“那是什么？”
“甘乃迪（好像猪）喽。”
“哈哈……”“真笨！”“嘻嘻……”众人一阵窃笑……
嘲笑别人虽不能使我们获得长进变得成熟，可是可以使我们感到“灰熊快乐”，不是有句话说：别人的痛苦，就是我的快乐吗？
“小星星，等下班后你陪我去眼科好不好？”麻美突然转移话题。
“去眼科干嘛？”
“我想去配隐形眼镜。”
“虾米？”麻美要去配隐形眼镜？
小眼睛麻美要去配隐形眼镜？你知道麻美的眼睛其实很小，但到底有多小吗？
抽像一点的形容，就是她看得到你，你看不到她。如果想要具体一点的倒有个实例：
话说某一天，麻美坐着看电视，她爸爸从外面回来，就很生气地把电视关掉，还骂她说：“麻美，为什么睡觉不关电视！”
这样你们就可以明白她眼睛小的程度了吧？这样的眼睛戴得下隐形眼镜吗？
“因为做护士戴眼镜不方便嘛，而且也不好看。”
“是喔。”算了，只要她喜欢，别人敢说什么？反正不管戴得上戴不上，都是麻美跟眼科医师的事。
“小星星，不要忘了喔！”
“喔。”
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我很熟练的将包布打开，做术前的准备。叶珣学姐逮到机会就骂我，今天又轮到林七央的刀，叶珣学姐显然像上紧发条的回力车，威力全开。
不知道为什么，我现在已经不害怕林七央了，进手术房时看见他似笑非笑的，有意无意地睇着我，看来心情好得很。
怎么样，我正是你最讨厌的学生孟晓星，行不改名坐不改姓，你今天怎么就不赶我？
看来那只老鼠的确令他心情大好，这种人就是这样，做事没原则，全凭他爽不爽，幼稚无聊兼没品到了极点。
“孟晓星，你好啊！”你听，还会主动跟我打招呼，你说奇怪不奇怪？
“林医师，你也好。”唉，不得不跟他打招呼是我的无奈，谁叫我到了手术房，就从得意的一天海down到了人生的最低点，常言道：人在屋檐下，不得不低头，真郁卒。
“糖果好吃吗？”真讨厌他皮笑肉不笑的奸诈模样，正所谓小人闲居无好事。
“还咽的下去。”那只老鼠已经被我妥善地保存在我的宝箱里了，开玩笑，贵贵滴咧，本来我以为它已经阵亡，没想到试了一下还能动。
“不简单喔你！”他很令人生气地摇头，这种痞样路上随便一抓就有成千上万人，但就他做起来最令人感到讨厌无比。
“不简单的人是你！”我咬着牙，心里想，笑嘛！你反正也得意不了多久。
他总是有本事激起我最坏的一面，想起我书包里的武器，本来硕果仅存的一点恻隐之心和最后的人性也荡然无存了。
“学妹，不要混了！”学姐叫我。
我赶快跑过去帮忙。什么叫做小人得志我今天总算见识到，但是什么叫被打的落花流水、屁滚尿流，等他下刀以后大家走着瞧。
“这个刀要开此较久，怎么没有on-foley（插尿管）？”
“病房说，来到开刀房才on。”
“谁要on？”
“学妹你会吗？”
“我……”会不会很难说，毕竟没试过，在这节骨眼儿，总不好意思说试一试扁知道吧？
“不要给她on，她不会啦，朱医师你来on。”林七央跟帅哥医师讲，我知道他瞧不起我，但是在对自己不利的事情上我永远是个卒仔，绝不言勇，激将法对我根本无效。
帅哥医师on了几次也没on上。
“这个病人的尿道长得很奇怪，不好on耶！”病人是一个快八十岁的老婆婆，也不知道她的尿道怎样奇怪，只知道帅哥医师on得汗流浃背，而什么力都没使到的林七央只会袖手旁观，还有资格摆谱，脸色愈变愈难看。
“叶恂你去请泌尿科的医师过来on。”
过一会儿，泌尿科的主任亲自来了。
“什么奇怪的尿道？”他拿起导尿管，一边on一边说，没多久就on好了。
“不愧是泌尿科主任，见识过成千上万个，技术硬是不一样。”
林七央也有讲场面话的时候？真令人不齿。
泌尿科主任一边笑，一边暧昧地对林七央说：“我又不是妇产科，怎么会见识过成千上万个？”
开刀房的医师就是这样，脑袋里装的脑浆根本就是黄色的。
林七央这个时候又懂得同流合污了吗？哼！
“林医师，下班后propa请唱歌，一起去？”
“再说。”
“你是我们外科之光啊，又没老婆管，你不去多没意思。”
什么外科之光？嗯！这样不是人说的话他也说得出来？这个泌尿科主任真是令人为之一恸！
林七央好似默认了，哼！原来他也是色胚子一个，和泌尿科主任眉来眼去的，他倒是一点也不含糊，不过皮笑肉不笑的，还是挺讨厌的模样。
泌尿科主任离开后，手术开始进行，一直到吃饭的时间都过了才结束。
我的脸很臭，低血糖发作时，我的心情就很不好，而且还会低血压，脸色也变得很难看，像一首歌：吉普赛lady。
我跑到供应室买了一个十五元的三明治，一边暗忖，怎么样才能进行我的复仇大计？
这时我看见林七央也走进供应室，我赶快闪到一边偷偷观察他。
他也买了三明治，不过他是总汇，不像我是阳春的，这更激起我对他的仇恨之心。
“孟晓星，你鬼鬼崇崇干什么？”
“谁鬼鬼祟祟？供应室你家开的？”我从货架后走出来。
“那你干嘛躲起来偷看我？”
“谁偷看你啊？你也未免太自我意识过剩了吧？”
我跟着他结完帐，他还是很多余地假好心帮我买了一盒鲜奶。
“你还在发育，要吃营养一点。”他将我从头看到脚，最后目光停在我Ａ罩杯的胸部，那种虚伪怜悯中带着轻蔑无奈的神情，我没有揍他真有资格得到诺贝尔和平奖了。
关你屁事啊？
我想到“无家可归的小孩”，她说！“同情我，就给我钱。”真是对极了，给瓶鲜奶搞屁啊？尤其这鲜奶背后的动机是出自于讽刺而不是关心。
“谢谢林医师的关心。”我笑的嘴角有点抖。
“你家是不是很穷？”
“你家才穷咧！”
“那你为什么要买这种十五元的三明治？”
“我喜欢我高兴我愿意我爱。”
买十五元的三明治就很穷吗？那他买三十五元的三明治就很有钱吗？那么爱摆阔，不会请我去吃龙虾啊？要不拿钱砸我，一叠十万块，我可以让你砸一百次。
“你是不是在减肥？”
“鬼才减肥哩！”我的身高一六０，体重四十二，一点也不胖，而且是怎么吃也吃不胶的体质，像我把鼻。
“年轻的女孩子是不是都在减肥？”
“我怎么知道？”干嘛突然跟我攀亲带故？还闲话家常哩！喂，老当塞——老东西，我们没有那么熟好不好？
“我认识一个跟你年纪差不多的女生。”
“那又如何？”
“她跟你有点像。”
有这么衰？要像我这么冰清可爱、聪慧纯洁、美丽不可方物、气质高雅、温柔善良浑然天成的人，这世上很难有了。
“哪里像？”
“都是年轻的小女生。”
废话！
“她是你的谁？”不是我爱问，然好奇之心人皆有之。
“她喔……我也不会讲，严格说起来，应该算是崇拜我的人吧。”
哇哩勒……哪个“衰尾道人”崇拜他啊？真是吹牛不必打草稿。
“何以见得？”
“凭我的观察。”
“你会不会想太多？”
“不会。”
“你的家族有没有人曾经超过六个月以上行为失当？”
“并没有。”
既然证实他没有精神病的家族史，排除妄想的因素外，那么，就还有一个可能……
“那个女生是侏罗纪时代来的？还是召唤兽等级的？”
他不回答，只是细细地看着我，细到让你发毛的那种，如果你看过欧巴桑钟意一件东西却又想要杀低价时，那种鸡蛋里挑骨头的眼神差不多就是了。
我被他看得有点慌，在那样心慌意乱、万马奔腾的时刻里，我真是没有办法思考，唯一能注意的，就是发现他的眼睛像两颗长杏子，瞳仁很黑、深不见底，像黑磁石似的，有种把人吸进去的魔力。
“不，她不是。”他突然说。“至少她不像任何一只恐龙，如果硬要说，她的个性像雷克斯龙一样霸道，和迅猛龙一样狡猾。”
“是、是吗？”总算他把漩涡一般的魔眼移开了，让我侥幸得以生存，刚刚那一瞬间我是着魔不成？竟然觉得难以呼吸！
“其实，她比较像是一只小狐狸。”
“小狐狸？像小王子里面那只小狐狸？”
他没说话，其实他会跟我说这么多话已经很奇怪，或许正如同他说的，他认识一个跟我差不多大的女孩，所以会好奇跟我攀谈看看，想要了解我们这种年轻女生的心里在想什么？看来那个不知是恐龙还是狐狸的女孩在他心目中可能很重要。但是，一个像恐龙或是狐狸的女孩？
不过当然啦，他的个性这么差，人见人怨，跟我完全相反，难得有一个人崇拜他——姑且这么相信，他会在意她也是理所当然的。
只不过，我很介意他说她跟我像的话，难道我像雷克斯一样霸道、迅猛龙一样狡猾？还是像狐狸？我看他头壳坏去了，长眼睛的人都知道我有多么真、善、美吧？跟侏罗纪那个年代，八的n次方竿子也打不着一块儿。
他真是不长眼。
第五章
“孟晓星，你跟到我的休息室干什么？”
吓？真是一语惊醒梦中人！
我怎么会在不知不觉中跟在他的屁股后头，由地下室进了电梯、出了电梯、穿过大厅、越过走廊，经过九弯十八拐，来到他的休息室门口？
莫非是我无形中中了江湖失传已久的失心蛊？不妙不妙……依我看此人非妖即魔！但更不妙的，要是让他误以认我跟着他是一种暗恋他的行为就真正厌气了……
“我、我……”看来只有假装晕倒了，事不宜迟！我立刻伸手支额。“啊！头晕目暗……”
“外科林七央医师请到骨科病房，外科林七央医师请到骨科病房。”
天助我也！此时广播中传来的天籁之音要将我眼前的魔神仔召唤过去了。
只见他略皱眉头，便一语不发地自我眼前擦身而去，真是来无原由、去无相辞，反正他没有礼貌的言行举止见多也令人“惯四惯四”了。
但是……咦？咦喂！Wakeup！！这不正是我梦寐以求、千载难逢的好机会？
“ㄏ一ㄚㄏ一ㄤ……ㄏ一ㄤ……”我奸笑几声。林七央啊林七央，正是天堂有路你不走，地狱无门你闯进来。
我以媲美黑色路行鸟的速度闪进去他的休息室，很快地打量这间房间的构造。差不多五坪左右的大小，办公桌上摆一部电脑、一边靠墙处有小书柜和衣柜、一边有窗，还有一张单人床和一小间盥洗室，跟他的人一样乏善可陈。
首先我将会跑的老鼠上好发条，压在电话听筒下，等他拿起话筒时，老鼠蹦出来还不吓得他哭爹喊娘？
然后将超级臭水撒在他的枕头上，还奉送他“吉普赛”，等他回来躺在床上想做个好梦时，ㄏ一ㄚㄏ一ㄤㄏ一ㄤㄏ一ㄤ……
当我将最贵的触电笔插进笔筒里时，我不由得小心疼了一下，不过想到他被电得手麻脚软的模样就觉得一切都是值得的。
之后我跑进浴室，将愈洗愈脏肥皂跟他原本的肥皂对调。之后打开他的衣橱——哇靠！全是名牌！看样子我不使出最毒辣的一招：超级痒粉，算是对不起自己！
我将痒粉撒在他的衣服上，雨露均沾，连内衣裤也不放过。
不值得一提的是：他的小裤裤没啥看头，是平口运动型深蓝色的。
做医师的大概比较了解穿太紧的小裤裤会影响生育能力，而丁字裤容易导“痣”，所以在内裤的选择上倾向保守。而喜欢蓝色的人冷静、理智、富有想像力与创造力，凡事按部就班，有强烈的责任感，是一个大男人主义的代表。
等等！我干嘛分析他的小裤裤跟他的喜好与心理？干我屁事啊？而且我这辈子截自目前为止，尚未摸过男人的内裤，第一次就这样献给他真是便宜他了。
一切就绪后，我探出头，确定没有任何目击者后，以跑百米的速度奔离现场，而且因为按捺不住内心的狂喜，不断地发出惊死人的笑声，等我到达手术房时，心跳简直超过一三０，差一点因此喘不过气来。
这就是犯罪的感觉吗？
短暂的激情过后，瞬间转为忐忑不安的心扑通扑通乱跳得一塌糊涂，简直媲美心室震颤！真不知该如何来形容我此刻的心情？如果我是男生，或许会用言语来表示一下对别人家妈妈不正常的感情以获得舒解，再不然也要“靠一下东南西北”，或请出壬午年要安太岁的动物来膜拜一番，但我真的只能说——哇咧，真是挡不住的感觉。
下午的刀还没开始前，我们有时会将包布、器械送消，到器械消毒室帮学姐的忙，总之就是打杂。而随着时间一分一秒过去，我愈来愈紧张，整个人犹如绷紧的弦，就好像是标下两年的会去包牌买乐透，而离开奖只剩下十分钟……这时我突然想到在网路上曾经看到有人对各种不同时间价值的阐述：
想知道“一整年”的价值，就去问留班的学生；想知道“一个月”的价值，就去问曾经早产的母亲；想知道“一礼拜”的价值，就去问周刊的编辑；想知道“一小时”的价值，就去问在等待见面的情侣；想知道“一分钟”的价值，就去问刚错过火车的人；想知道“一秒钟”的价值，就去问刚闪过一场车祸的人；想知道“百分之一秒”的价值，就去问奥运的银牌得主……请珍惜你所拥有的每一秒时间……