何孟芸看着母亲的背影，真羡慕母亲的智慧和笃定，要到何时她才能有一样澄净的心灵？
＊
第二天晚上，狄亚戈又来到何家，带来更多礼物，以及三束盛放的鲜花，给何家的三位女性。
他这招果然奏效，陈紫娟和何美儒都笑呵呵的，每个女人都喜欢收到花，尤其是来自一位贴心又英挺的绅士。
「如果伯母不反对的话，我想以结婚为前提，跟孟芸正式交往。」一坐下，他开门见山地说明来意。
陈紫娟抱着自己那束百合花，含笑道：「你们年轻人的事，不需要我反对或赞成，自己去发展就可以，不过我很愿意给你们祝福。」
「多谢伯母，我会努力让孟芸幸福的！」狄亚戈大为振奋，立即誓言。
何孟芸无法相信自己的耳朵，母亲和狄亚戈一搭一唱的，仿佛直接谈起婚期都不嫌早。
陈紫娟假装没看到长女睁大眼的惊讶表情，还继续说：「我看你们出去走走吧！今天晚上尚轩去同学家，美儒有功课要做，我也想休息一下了。」
「对啊、对啊！天气那么好，你们快去兜风吧！」何美儒抱着自己那束玛格丽特，笑得好满足。
狄亚戈很乐意听从指示。「好的，那么我开车带孟芸去走走。」
何孟芸简直是被母亲和妹妹推出家门的，要是她选择留在家里，可能会被她们的眼光活活瞪死。
她把这笔帐都算在狄亚戈身上，就算他能呼风唤雨、收买人心，很抱歉，她何孟芸就是唯一不买帐的那个人，她非挫挫他的傲气不可。
第10章(2)
两人走出公寓，坐上狄亚戈的黑色轿车，车内除了花香，还有西班牙情歌，不断唱着：Tu Amore～～Tu Amore～～我爱你我爱你～～
「我哪里都不想去。」她双手抱住胸前，好像这样可以守住自己的心。
「我知道一个好地方，我想你会喜欢的，让我带你去看看好吗？」他替她系上安全带，轻柔问。
她沈默不语，难得他会问她的意见，若是以前早就直接开车了，还记得那次他逼她搭直升机的事，他这大男人何时变得讲道理了？
「如果你不想去，我们就在车里聊聊天，或者找个餐厅坐下来？」
「不，还是去你说的地方吧！」她怕在车里和他独处，也不想在餐厅里和他大眼瞪小眼。
「好。」他终于转动方向盘，缓缓前进，一点也不心急，他要细细品尝，每分每秒和她在一起的时光，因为这就是最好的时光。
＊
「我们到了。」
经过一段山路，车子停在一栋透天别墅前，四周有竹林、小径，月色下显得更清幽。
「这里是什么地方？」她转向他问，有种不祥预感。
「是我在台北买的房子，我就住在这里。」
「我不想进去。」她这等于是自投罗网，她真傻！
「至少到花园走走，好吗？放心，灯光明亮，不会有色狼对你乱来。」他走下车替她打开车门，眼中有真诚的祈求。
惨了！她八成是中了什么魔咒，居然会乖乖下车，跟着他走进铁门内。
花园内果然明亮美丽，不用怕狄亚戈趁黑偷袭，还有些很「台味」的景观设计，不知怎么，却让她想起了林奇庄园，当初她常在其中散步，看看蝴蝶、闻闻花香，—解苦闷心情。
两人默默走在园中，今晚的月光很美，就像她要逃走之前那个夜晚，太多回忆—起涌上，她快分不清时空处境了。
狄亚戈虽然不碰她，也没有靠得太近，视线却离不开她身上，光是如此看着她，就让他感到幸福。
「你觉得，我们的蜜月旅行选择阿根廷如何？」
他突然提出的建议，让她整个人僵住，好一会儿才想出该如何回应：「拜托你，别老说这些让我生气的话！」
虽然她嘴里斥责，却没办法真正生他的气，这下不妙，她好像快被敌人收复河山了。先前还想着要挫挫他的傲气，怎么现在就快撑不下去了？
他被骂得很开心，脸上的微笑一直没消失。「我想拿个东西给你看，但是我放在房子里，你介意进去看看吗？」
「你保证会做个绅士？」她还是无法对他放下戒心，这男人什么诡计都想得出。
「我发誓！除非你扑到我身上，否则我什么都不会做。」他举起手立誓。
「谁会扑到你身上？作梦！」她莞尔一笑。
他立即睁大眼睛，惊喜道：「你终于笑了！从我来到台湾以后，这是第一次看到你笑。」
「够了，别老盯着我。」她收敛笑容，率先走进屋内。
原来，他要给她看的是一套新娘礼服，就是当时她预定要穿的礼服，老天，他这么做太狡猾了，有哪个女人会不爱自己的结婚礼服？尤其还是无缘穿到的！
「为什么要让我看到这个？」她的嘴唇有点颤抖，心头不只有点酸楚。
「这是属于你的，没有别人可以取代，我希望有天能看到你穿上它。」
「别傻了。」她深吸口气，他分明是故意的，想要这样打动她的心，没那么容易！
他并不灰心，第一招失效还有第二招，他从柜子拿出一个纸袋。「还记得吗？这是当初你送我的围巾、手套和帽子，在我父亲去世后，我每天都戴着它们睡觉，像个傻瓜却很温暖，自从你离开阿根廷，我好像变得比较怕冷。」
说着，他拿出围巾、手套和帽子戴上，笑得更像个傻瓜。
她不想看这画面，但她来不及移开视线，才看他一眼，泪滴就掉下来，无声无息的，像是说不出话的人鱼公主，泪水闪烁如珍珠，却无法说出她的伤痛。
原来在层层自我保护的屏障下，爱情仍在她心底，唯有他碰得到。
「为什么掉眼泪？」他脱下手套，轻抚她的脸颊，满心不舍。
「我不知道……我不知道……」为什么看到他就心痛？为什么在阿根廷才住了一个多月，却像是一辈子那么永恒？为什么她回到台湾了，仍找不回安祥和淡然？
没错，她是自由了，却仍被他绑着，这太不公平了！
他轻轻将她拥住，嗓音低沈。「你对我并非无动于哀，我知道，你也一样想我。」
抬起头，她泪眼汪汪，忽然生气起来，挥拳打在他肩上。「我讨厌你！我讨厌你！」
「讨厌我什么地方？告诉我，我会改的。」他任由她槌打，如果她能因此不掉泪，这点小事算什么？
「讨厌你阴魂不散、纠缠不清，害我的生活失去平静。」
事情不该是这样的，她该恨他才对，逃离他的牢笼，她该快乐得像只鸟儿，飞翔在她原本的世界中，然而到哪里都有他的影子，她逃不开那想念的牢。
「抱歉，我很抱歉，但我不能放开你。」可知多少日夜里，他一闭上眼就看到她，恨不得立刻飞到有她的地方，手边却有太多烦人的事要处理，唯有继续两地相思。
而今，这世上再也不能有任何事，阻碍他未来的脚步，他要牵着她的手，一起看人生的四季，
「你到底要怎么扰乱我的世界，你才高兴？」她好不甘心，他是对她下了什么魔咒？
「我爱你，我只希望你也爱我。」
爱，多折磨人的一个字，哭泣也为爱，失去自尊也为爱，甚至忘了怨恨也为爱。
「我不爱你不行吗？」与其说她是在问他，不如说是在问自己，难道她注定就要爱这个男人？就不能理智地推开他，平淡地过日子？
「恐怕是不行的，对不起。」他们生来就是要相爱的，他对此从无怀疑。并非他有神通或什么灵力，只是在见到她的第一眼，他就确定，彼此是生命中最重要的人。
而且他天真乐观地相信，这并非他一个人的错觉，她也有相同感受。
「我就讨厌你这点！」自大到了极点，有没有想过她的心情多矛盾？
「你放心，我不会勉强你，不管要多久，我会等下去。」分离的岁月里，若说他有学到什么领悟，那就是不再强求，唯有让她主动爱上他，才是最长久、最自然的依恋。
「如果要等一辈子呢？」她才不让他如愿以偿，她讨厌他让她这么爱他。
「只要能在你身边，等待也是快乐。」
「哼，你慢慢等吧你！」她忽然有了力气，推开他的怀抱，转身走向大门。
他立刻跑上前，牵起她的手，不管她要去哪里，他不会再放开这小手，即使她不言不语、冷漠以对，他也不会灰心。
因为他有了希望，他可以等她，那就是最幸福的未来。
夜风吹过竹林，轻吻在情人们的耳边，月光洒落大地，映照出情人们的容颜，也许明年此时风景会变，但这份心情将被深深地，永久地收藏。
＊
一年后，桃园中正国际机场。
临别前，陈紫娟除了准备药品、补品，并再三交代：「孟芸，你要好好照顾狄亚戈，知道吗？」
「妈，我是你女儿，你应该叫他好好照顾我呀！」何孟芸一听立刻抗议。
陈紫娟一副女儿怎么这么爱计较的表情，解释道：「女婿对我太孝顺，我已经把他当亲儿子，所以你还是好好照顾他吧！」
「是是是～～」何孟芸拗不过母亲，只能答应。
狄亚戈在一旁笑得好开心，这段日子以来，他有了真正的家人，毫无血缘却比什么都紧密。更棒的是，现在他有了牵手一生的伴侣。
「姊、姊夫，帮我多买一些马黛茶回来！」
「还有我要南美的音乐专辑，别忘了！」
何尚轩和何美儒两兄妹，就忙着说自己想要的东西，仿佛姊姊和姊夫只是要出门去购物，但最后他们还是说了句：「要记得回家喔！」
「我们会记得的，再见！」
他们即将出发去度蜜月，目的地是阿根廷，两人第一次见面的地方，有太多回忆等着去温习。
台湾和阿根廷一点都不远，当两颗心系在一起，无论天涯海角，有爱相伴，就是家。
【全书完】
后记
对或不对，都爱了 凯琍
原本我以为，我的人生中会有一个「对先生」，于是每富有个男人出现，我就把「对先生」的理想放在他身上，他该是了解代、包容我、尊重我，比我自己还爱我的一个人。
屁啦，会有这种人才真奇怪。自认无欲无求的代，其实什么都想要，标准比天高。
「对先生」并非不存在，只是需要时间、精神、智慧来塑造，如果我和第一任男友不曾分手，继续磨合下去，可能一、二后，他就是我的「对先生」，了解我、包容我、尊重我，而且我们爱对方胜过自己。
当然也有可能错到底，那是另一种情况。
我想说的是，世界上没有不劳而获的美好恋情啊，无奈我懒惰、我没毅力、我怕受伤害，所以我逃避了这必经过程，所以每段恋情都短命告终。
常问自己，也唱起顺子那首歌：「真的会有那个人等我吗？或者青春就这么死去啦？孤独到底，就习惯这个样……」
要是能孤独到底也就算了，偏偏总有荷尔蒙或什么缘分的鬼东西，让我又碰上了一个新对象，开店容易经营难，没过多久就例闭，休息一阵，重新装渍，忍不住又开了一家新花样。
对，就是这无穷轮回，造成我情海漂流的习惯，老是悲观地自我催眠——反正总会分手的，何必想太多？今朝有爱今朝爱，至于明天，就等明天再去烦恼。
是啊，人生何处不烦恼？毕业了、工作了、恋爱了，甚至退休了、发财了，都不代表幸福快乐的境界，每种生活模式都有烦恼，但至少尽力点，选择你想做的事、想爱的人、想过的日子吧。
我爱过谁吗？你这么问我，我居然也回答不出来。
我曾被爱过吗？好像有吧，但那时我努力在分辨「对先生」或「错先生」，居然也没专心去注意这档事。
我太在乎也太计较了，此君是对的还是错的呢？还要反问我自己，我又算是对或错？
好麻烦喔，我不想爱了，超累的，可不可以就像爱情小说那样，直楼告诉我谁才是男主角？当然也得告诉我，女主角是我吗？若我是女配角，那我就快快闪人了。
真惨，又是一副想偷取捷径的心态，难怪还在原地打转，因为我永远不想付出，于是不断蹉跎。
＊
很显然地，现在除了我爸妈之外，就是D君最疼我，于是我又恋爱了。
带着点叹息，带着点认命，仿佛一切都注定好了，我反抗也没有用。
只是我仍疑惑，究竟这些来来去去的恋情，要到何时才有一个尽头？有时我也不明白，我到底要什么，只是这样迎接着、挥别着，而后追忆着。
只能确定，等我真的成了一个老太婆，应该会有不少回忆吧！其中也会有一个南美的梦，年代非常久远，步调非常缓慢，属于草原和星空的梦。
＊
无论如问，我仍是感激而感动的，真的很谢谢他给我这场梦，好多、好满、好深刻。
还记得很多、很多事情，他给过我太多关怀，为我做过太多事情，是的，我完整地被爱过。想起那些美好，忍不住眼睛热热的，他是我所遇过最神奇的一个吧！
是否我能好好地爱他、完全地接受他，怕是不能的，因为我更不能爱自己、接受自己，我连自己都快乐不起来，如何让另一个人快乐？
可以告别了，了无遗憾地。我想回到原点，无欲无求，因为不在乎就不会受伤，不受伤就不会烦恼，做个傻瓜一样的我，什么感觉也没有。
＊
是否很多年后，我也会怀念起D君，怀念起南美的那个梦，以为自己应该会定下来了，但依照我的个性根本做不到，悲观又孤僻，一下就想放弃。
我想我会的，我会很想念D君的，他是一个值得我怀念的对象，非常非常值得。突然想给他一个拥抱，他带给我这许多情节，常带着心痛的感觉，因为他曾经那么疼我。
我不适合跟任何人有长久关系，但我感激沿途中遇见的人，你们丰富我的生命，使我没有白活过。
一切在心——已经做了结束，这些日子以来，仍定有太多甜蜜啊。
我不适合恋爱，不适合和人相处，我有病，个性上极端的病，我不诚实也不坦率，演戏又演不了多久，总是期待太高，然后悲观思考，到最后发现，果然如我所预期，就是这么糟糕，哈。
不过突然也轻松了，我最爱是自己，最怕是受伤，我没用，我胆小，所以躲起来吧，别妄想爱情了，我哪有本事？我笨得可以。
看看以前的照片，回味一下，多可爱，有过就好，仍是珍惜这一切。