他在害怕什么？话中那抹胆怯，是我的错觉吗？
「对呀，我交男朋友了。你是第一个知道的哦，祝福我吧！」几乎是刻意的，我用着比平常更轻快的语调说道。
是想掩饰心里的慌乱，还是那抹动摇的危险情绪？
再见到他，才发现心还是会为他而狂跳，情绪仍会不由自主的被他牵动‥
告诉他，是想更坚定自己的心，彻底斩断自身的迷乱。
「是啊，我真的没看错‥‥」他说得很小声，近似自言自语。
扼？他这句话是什么意思？
是在对我说，还是对他自己？
「程予默，你说什么？」既然听不懂，就假装没听到，等他解释。
「没。」他目光投向远方，眼神幽沉迷离，遥远得找不到定点。
「妳快乐吗？和他在一起，妳找到妳要的快乐了吗？」
「‥‥是啊！」我忽然答不上来，声音干干的。「他对我很好‥‥」
一大堆和童圣阳在一起的理由，居然一个字都说不出来，只能勉强挤出几个字。
「那就好、那就好、那就好‥‥」他一直重复这一句话，很轻很经地重复。
「程予默‥‥」他没事吧？看起来心神恍惚的。
「天气转凉了，要多加件衣服。爸爸很挂念妳，要我帮妳整理些保暖的衣物带过来。」
由他手中接过手提袋，不经意碰触到他的指尖，是冰凉的‥
「你在这里等我很久了吗？」
「没，一下而已。」
总是看不透他心思的我，这一刻，居然奇异的看穿他在说谎‥
他究竟等了多久？！
还有，这些衣服真的是叔叔要他带来的吗？
「东西带到，我也该回去了。」
「程予默！」我没多想，冲动地抓住他的手。「很晚了，你不留下来住一晚吗？我说过要带你玩遍高雄名胜的‥‥」
他摇头，没说话，目光落在我缠握着他的手，但我没放，因为他的手，真的是完全僵寒‥‥天气真有冷到这种程度吗？
「那‥‥起码进来喝杯热茶‥‥」
他终于回话：「不了，我还有事。」
我像被人迎头泼了盆冷水。「是和人有约吗？」
「嗯。」
他是急着回去会女友吧？
上次回台北，也就是他正巧去中部玩的那一回，予洁告诉我，他正陷入热恋，和宋可薇浓情蜜意，难分难舍得很‥：
我识相的松了手，没再试图留他。
他走了几步，忽然停下来抬手看表，并没回头，只是轻轻地留下一句。「海宁，生日快乐。」
我整个人彷佛被雷劈到，当场傻掉！
今天～～是我生日
连我自己都忘了，他居然记得
☆☆
突来的揣测，震得我浑身发颤。
他，会是为了这个专程南下的吗？因为他记得我怕被寂寞吞噬的惶惧，不要我连生日都一个人孤孤单单的过……
是这样的吗？
我学着他的动作抬起手……十一点五十八分‥
他还是赶在最后的两分钟，及时送出了他的祝福；寂寞十九岁。唯一收到的祝福……
再次抬头看向他离去的方向，他已被暗沉的夜色吞没。
那一刻，我竟觉得鼻头好酸、好想哭。
我有一种‥‥像是失落了什么的感觉，心，空空的。
失魂落魄地回到屋里，我机械式的打开行李袋，里头整齐叠放的衣服，每一件都是我偏爱的，如果我自己回去整理，应该也相去不远‥‥他为什么会这么懂我？
除此之外，还有一个包装好的礼物。
我拆开它，里头是一支全新的手机，还附了一张小卡片，我认得出他端逸俊秀的字
海宁：
十九岁生日快乐！
以后想哭时，别一个人躲起来，拿起电话，按下拨话键吧！我会在另一头等妳。
别忘了，妳永远不会是孤单的。
予默烟立冬夜
我会在另一头等妳：
我脑子里塞满了这句话，像是跳针的唱盘，不断重复唱着同一段
他这句话是什么意思？
单单纯纯只是想当我诉苦的对象，过过张老师专线的痛？还是、还是有更深一层的涵义‥
我心乱无比，拿起手机按了几个键，电话簿里已经事先输入一组号码。
我看着「程予默」三个字，脑子一片空白。
接着，我的手指不受控制，按下了发话键
随着一声声「嘟」的声响，我的心也颤抖着。
虽然，我还不是很明白自己打这通电话的用意，只是想向他说声谢谢？还是
「您的电话将转接到语音信箱，嘟一声后开始计费，如不留言请挂断‥‥」
他并没有接。
拨给他的第一通电话，他就失约了。
我没有留言，疲惫地挂断了，所以我也不知道，如果他真的接了，我又会对他说什么。
我把头埋在抱忱里。脑子完全放空，任由自己沈入梦乡。
今天，我真的是太累了。
那一天晚上，我睡得并不安稳，梦中始终缠绕着一句话～～
我会在另一头等妳，妳永远不会是孤单的。
那天之后，程予默并没有再来找我。
我饭照吃、书照读、觉照睡～～童圣阳依然是我的男友，地球依然在转动·
很多事情都没变。
或者说，很多事情我已经学会不去多想，刻意让自己遗忘。
放寒假时，我让童圣阳陪我回台北去，正式将他介绍给家里的人。
虽然那个地方，并不让我有「家」的感觉，但十多年的养育之恩是抹杀不了的，我们的交往必须有他们的认可。
叔叔的祝福，我得到了。
婶婶呢？她根本懒得理会我和谁交往，只要我不出现碍到她的眼就好。
予洁‥‥我懒得理她怎么想。
而程予默，他是早知道的，晚上吃过饭，和我在庭院独处时，说的还是那句话。「让自己快乐，他要是对妳不好，就来告诉我。」
其实，我和他的交集并不多，生日那晚之后，就更加少得可怜了。
再加上后来我回台北的次数也愈来愈少，难得回去一趟，他也未必在家，有时三、五个月见不上一次面都是常有的事。
他送我的那支手机，每个月都要缴月租费的，但是我从来没收到过帐单，想必是寄到台北，他帮我缴了。
我提过要他把地址改到我住的地方，他只是淡淡地说：「反正我也要缴，就顺道。填永久地址，不用老是改来改去。」
虽然，我从没用那支电话打给他，而他也没打过这支电话给我‥
电话簿里新增的号码愈来愈多，他的名字始终停在首位，我不打，却任它占着最显眼的位置。
在南下求学之前，他曾陪我到邮局去开户，我当然不肯。
坚持外宿的是我，说不用家里一毛钱的也是我，那是骨气问题。
但他回我：「妳是要死守妳那没必要的倔强，还是想好好去读妳的中山大学？」
这是威胁，也是他答应帮我说服叔叔、婶婶的交换条件。
因为他说，既然要读书，就全心全意去当个大学生，认真上课，否则，别想叔叔会放心让我只身在外。
所以我妥协，听了他的话，当个无后顾之忧的学生，每学期亮眼的成绩，是我对他的坚持的回报。
直到有一回，叔叔无意间问我，一个人在外头的生活有问题吗？别让自己累到了，家里真的不缺我这一点开销‥．
我才恍然发觉，那根本不是叔叔的意思！
所以这几学期的学费，以及每个月固定汇入帐户里的生活开销，也不是叔叔交代他做的！
这件事，不只我，他连叔叔、婶婶都瞒了。
我不得不想，他是不是用了这个方法，才让婶婶没有刁难的就让我走？
那叔叔呢？
「予默说，待在这个家里，妳连呼吸都觉得困难，如果我真的为妳好，就放妳海阔天空的去飞，所以我才会点头。是他让我顿悟，妳能快乐，比什么都重要。」
原来如此：
所以他一向只问我：「妳快不快乐？」
那不只是说服叔叔，他也坚定认为，能让我快乐，比什么都重要‥
那晚，离开叔叔书房后，我敲下他的房门。
他正在赶毕业论文。
也不管他会不会一头雾水，我迎面就拋去一句：「程予默，你快乐吗？！」
他果然呆了一下‥
看着我眼角眉梢的笑意，好一会儿才慢吞吞地回我：「快乐。」
「嗯，很好。我们都要快乐喔！」我笑笑地说完，又关上了房门离开。
是的，我们都要快乐。
虽然感情路上，我们没有缘分携手共度，但起码现在我明白，他一直像兄长般的关怀我、给我温暖，我是不该有怨怒或遗憾的。
我希望他也快乐，和宋可薇幸福甜蜜、无风无雨的相爱到老，我会真心的祝福他，就如同他成全我的快乐的心情一样
升大三后，我在课余兼了几个家教。
程予默是不是仍然固定每个月汇来生活费，我并不清楚，因为我再也没去动用它，我连存折里的数字是几位数都没概念。
我每天来回奔波在家教、学校之间，偶尔写写东西抒发情绪，赚点稿费，再加上童圣阳老是抱怨我陪他的时间太少，回台北的次数相对的就更少了。
在那里，我并没有太多的眷恋，没有人会希望看到我的，而我也不想回去挑动战争，只除了固定打通电话给叔叔表达关心，同时报告近况。
演变到现在，几乎只有逢年过节，以及寒暑假才会回去一趟。
台北那个家对我来说，感觉已经很遥远了。
童圣阳说，我缺乏恋爱的热情，老是在状况外，所以，身为我亲爱男友的他。有那个责任与义务帮我导入正轨。
例如
他常对我露出想直接拿花瓶砸我头的表情，但是他不敢真的砸烂我的头，所以只好很想死地拍自己的头。
「厚～～妳是我的女朋友了也！哪有人男女朋友逛街，会隔一条万里长城的？」
「不是啊，天气热嘛…」搂太近会流汗。
不骗你，高雄的夏天真的会热到你想杀人！上次陪那个不知说他浪漫，还是骂他疯子的童圣阳去海边谈情说爱，结果谈到什么情、说了什么爱，我一概没印象，只记得自己晒到快脱掉一层皮。
又例如，他常抗议。「人家男女朋友是一日不见如隔三秋，妳却老放我自生自灭，都不会想我哦？」
我承认我没什么诗情画意的天分，这场恋爱我谈得太被动。
或许是自小生长的环境，造成我的早熟，我已经没什么少女该有的烂漫情怀了，我知道他是我的男友，他宠着我、守候着我，这样就够了，未必要天天见面，缠得像连体婴。
但是他坚持就是要难分难舍，时时缠腻在一起才像男女朋友啊！
所以就算我们都忙得分身乏术，他还是会窝到我的住处，一边赶报告、一边忙里抽空，看着我傻笑。
我知道他很爱我，这世上，大概再也找不到比他对我更用心的男人了，所以我也告诉自己，这辈子是认定他了。
有时晚了，他会在我这里过夜，楼着我的腰，耍赖地说要和我同床共枕。
「你少来，我旁边这个位置，是要留给我未来老公的。」
「那不就是我吗？」他笑得更无赖。
「说得真好听，你娶我了吗？」我回他白眼。
「我向妳求过婚啦，是妳自己不答应的。」呼冤就算了，干么还一副冷宫弃妇的哀怨样？想鞭苔我的良心啊？
「拜托，我才几岁？现在就要我嫁你？想得真美。」
最后，他还是被我赶去睡地板。
我不是不懂他的暗示，交往三年多，有哪一对男女朋友会像我们这样牵牵小手、亲亲小嘴，再多就没了，以现今性泛滥的程度，国中生都没我们纯情。
他这男友当得很委屈，我也知道。可是感觉不对啊，我现在是为生活操劳奔波的苦命小女子，哪有心思去想那些风花雪月的事？
何况，当初离家时，我亲口承诺会洁身自爱，约束自己的行为，不要到时文凭没拿到，反而挺着肚子里那颗球回去，要我怎么见人？
想得太多，哪还有心情？
童圣阳也很有风度，并不会勉强我，只是笑笑地说：「没关系，革命尚未成功，圣阳仍需努力，我一定要拿我的魅力，来挑战妳那气死人的理性，而且发誓非成功不可！」
「还革命例！到时要真让你革出一条小命来，看你怎么办！」
「哪有怎么办？就结婚啊！看妳还有没有借口说不嫁我。」
说归说，不管他气氛营造得如何浪漫，我就是…很…理…智！
什么情人节、圣诞节、九月堕胎潮，对我来说都不具杀伤力，美酒烛光不会把我冲昏头，我没有意乱情迷，还会适时泼他一盆冷水，很奇怪吧？
不过，这并不影响我和他的感情，我们依然稳定交往，这一交往就是四年。
我们对彼此都有信心，对未来也有了共识。
毕业之后，我并没有回台北，直接在高雄定居、找工作。
台北的生活步调太紧凑，总让我觉得心脏有点不堪负荷，不若南部带点清新的淳朴气息，读书的这四年，我已经爱上高雄的一草一木了。空闲时，沿着爱河散步，我喜欢这种悠闲的感觉。
对于我的决定，叔叔并没有反对。
但是童圣阳却想往台北跑。
他学的是信息管理，而台北有家知名的科技公司在招考程序设计师，他又好死不死的录取了：
如果我留他，他还是会为我而放弃的，但是我没有留他，而且还鼓励他去为理想奋斗。
我们都还年轻，要相聚并不急于一时，他应该全心在事业上冲刺，免得将来后悔。
于是，我们成了聚少离多的远距离情侣。
想他吗？还好吧！刚开始，他只要一有休假就跑回来看我，缠腻得紧，直到我送他去坐车时，都还舍不得放开楼在我腰上的手。
半年、一年过去，也许是跑累了，也许是工作太忙抽不开身，他回来的次数逐渐减少。
一开始，我并没有多想什么，直到近来。就连通电话时，都只能聊些淡到不能再淡的生活琐事，他不会再用哀怨到快要死掉的口气对我诉说。「好想妳，想到浑身无力，没办法工作了。」
可以谈的话题愈来愈少，交集愈来愈淡，电话中时常冷场到接不下去，我强烈的感觉到，我和他正在疏远中‥
也是一个明朗的大晴天，我坐在北上的统联客运上。
看着车窗外往后跑的景物，我想起了昨晚和程予默的谈话。
这是近几年他头一回打电话给我，看到手机上的来电显示，我还真以为自己看错了。
我们聊了一下近况，然后他问我：「妳和童圣阳还好吗？」
我总觉得，这才是他打这通电话的目的。
「还好啊，怎么这么问？」我不动声色地套他话。
「‥‥没。」
「程予默，你很奇怪哦！」专程打电话来问我和男友好不好，说不怪谁信？
「只是觉得，妳和他南北相隔，久了难免会影响感情‥‥」