在室内四处寻找，终于在蓝悠宇的房内，发现一支响个不停的手机，是属于女性偏爱的粉红，手机旁还吊着可爱的饰物。
正在犹豫着要不要听这通电话，手已经不受控制的按下了接听键。
『喂？』
「……」
『喂？是悠宇吗？』
是女人的声音，轻轻的、柔柔的。
『喂喂？我芝婷啦，昨晚手机漏在你那里了，今天麻烦你拿给我。』
「……」
『喂喂？』
手再次不听话的按下切断键，通话中断了。
我知道我不应该怀疑，也知道要相信我爱的人，但是……心好痛……
昨晚蓝悠宇没有打电话回来，我回家的时候刚好看到他贴在冰箱上的纸条，上面说他晚上要去录新歌的MV，可能不回来了。不过，纸条上没有提到这个叫芝婷的女人。
我在猜疑着！心底泛出的酸楚让我清楚的知道自己是在怀疑他。从接到电话的那刻到现在人身处出版社，依然在意那支遗留在蓝悠宇房间的电话和那个叫芝婷的女人。
「洛轩，你说这个提议行不行？」
「……」
「洛轩？」
第八章
「我回来了。」蓝悠宇一如既往的和我热情的打招呼。
「你回来啦。」
「咦，今天是什么日子？居然有烛光晚餐，不会是什么特别的日子我给忘了吧？」蓝悠宇开始低头思索着。
「呵呵，你觉得呢？」我没有正面回答蓝悠宇的问题。
「你的生日还没到，我的已经过了，同居纪念日也没到啊？相识纪念日的那天我们不是出去庆祝了吗？」
「呵呵呵呵。」想不到他记得那么清楚。
「我想不出来。」蓝悠宇放弃了苦思，看着我说：「既然我忘记了，就罚我！」
「怎么罚？」
「罚我亲你一下，再罚我把今天的菜都吃光，之后再罚我……」他狡猾的看了我一眼说：「在罚我整个晚上做你的奴隶，任你摆布。」
「呵呵呵呵，亏你想得出来。」边躲着蓝悠宇的狼吻边说。「那不就辛苦你了。」
「当然啦，是很辛苦的哦，所以今天晚上你可要对我温柔点。」
「呵呵。」我没有再抵抗，放任自己享受久违了的温暖。
「轩，你好象瘦了。」他忧心的问。
「是吗？」我摸着自己的脸颊。
「晚上又通宵赶稿了？不要勉强自己，现在已经不只是你一个人为我们的生活而努力着，你明白吗？」
「你觉得我在勉强自己吗？」我反问道。
「从以前开始，你就常常勉强自己了，这个就是你的坏习惯！」他难掩心疼的说。
呵呵，这种关心的话我喜欢，所以，我主动了亲了他一下，「这是给你的赏赐。」
「谢主隆恩！」
蓝悠宇夸张的表情逗笑了我，「我说，你可以去演戏了，呵呵呵呵。」
「对了，轩，我告诉你，现在的女人吊凯子的功力真的好差，连用的点子也很老套。」蓝悠宇无奈地耸了耸肩。
「昨天和我们拍摄的MTV女主角叫什么婷来着，她居然偷偷的把她手机放在我的包包里面，今天还有脸打电话给我叫我帮她拿回去。」
「那你怎么说？」
「我告诉她，昨晚我的包包丢了，然后她说她今天打电话到自己的手机的时候是有人接的，我跟她说，那可能给怪叔叔给捡走了，哈哈哈哈哈。」
「怪叔叔？」我略有不满地睇着他。
「轩，我很怕。」蓝悠宇没有理会我的话，自顾自地说下去。
「怕什么？」
「怕你以后就这样让女人拐走。」
「神经病！要担心的人是我吧，我的大歌星。」
「不。你不觉得我的免疫力比你高吗？一直以来好象都是我在主动的追求你，也不知道你是不是勉强的跟我在一起。」说着说着，蓝悠宇把头枕在我的颈窝处，双臂用力的收紧。
「因为你从来没有亲口告诉我你爱我，我……」他紧张地说着。
「笨蛋！老是喜欢胡思乱想！」我在骂他，也在骂自己。
此刻本来是说实话的很好时间，但是就不知道为什么，我没有勇气在蓝悠宇面前坦诚我对他的爱。
我享受着被珍惜和在乎的美好，害怕表白之后被需要和需要的位置互换，人，总是希望对方爱自己多一点，也希望对方在乎自己多一点，更希望对方比还更需要自己，所以，我对他的爱，就自私的偷偷摸摸到最后吧。
「我爱你才对你胡思乱想。」他说的理直气壮。
「我知道，所以就允许你对我胡思乱想吧，呵呵呵呵。」我喜欢蓝悠宇的直接不做作，也喜欢他的傻里傻气，我爱你全部的优点，也爱他所有的缺点，不过这些话就只要我和上帝听到就够了。
「手机在你房间的黑色袋子里。」
「什么？」蓝悠宇含糊的回答着我，他的手在我身上不安分的游移着。
「那支手机！」
「喔，在那里啊，明天你丢了它吧，怪叔叔！」
听到他回答，我淘气的咬了他的肩膀一下，说：「我是怪叔叔你就是变态老伯伯啦！」
「呵呵，那现在变态老伯伯要大战怪叔叔三百个回合，开始！」
「哈哈哈哈，不要不要！」
「不要搔那里，会痒！」
「哈哈哈，不行了，我投降！」
我在他强烈的搔痒攻势下节节败退，不断地求饶着。
「有些东西果然只能在房间做哦！」说罢，蓝悠宇抱起浑身酥软的我走向房间。
「我们的烛光晚餐呢？」
「等等再用来补充体力嘛。」
「呵呵。」
蓝悠宇激烈的吻着我，旖旎的风光在卧室里正要上演。
艺人和作者一样身不由己，为了提高自己的曝光率，很多歌星都会运用其它的手段，拍电影，拍连续剧就是很好的增加曝光率的方法。
蓝悠宇更忙了，有时候三天两夜、有时候一连半个月都不会看到他，忙碌换来的是工作上的辉煌，他现在已经是歌、影、视三栖炙手可热的红星，广告商的邀约如雪片般飞来。
本来反对他工作的双亲在亲眼看到他事业上的成就之后也认同了他的努力，心结一下子解开，父亲和儿子之间的关系缓和了不少。
反观我，自从上次和家里闹翻之后就一直没有回去，只有偶尔接到妈妈打来的电话，简单的说着家里的近况。
妈妈是寂寞的、希望我回去的，这我知道，但是爸爸能接受我吗？
工作上，是顺利的，至少在我满足市场前提下写的书都是畅销的，不过，我发现我真的不知道为了什么而写。
我陷入了前所未有的迷惘和低潮期。
这段日子里，我希望得到蓝悠宇的安慰和支持，但由于大家都太忙，碰面的时间不多。他忙着工作，我忙着躲他，为什么躲他？可能是潜意识下不想让他看到我如此颓废的样子吧，我不想让他看到我这个样子，怕他嫌弃我，更怕他看到我丑恶的内心。
大家都是男人，如果我说不嫉妒他工作上的顺利无疑是骗我自己的，是的，我在嫉妒，嫉妒他工作的顺心和家庭的和谐。
这些本来我也有，但是，现在我却全部都失去了……
知道这样想很不应该，但是，我控制不住自己。
本来以为有了他的爱，我可以拋弃全世界。
是的，拥有他的爱我是可以拋弃全世界，但前提是只有我拥有他的爱！
他的爱不再是我一个人的，我要和很多人分享。
最近我发现，越来越多的歌迷疯狂的写情书，送礼物，发电子邮件表达她们对他的爱，有的公开说明不喜欢蓝悠宇交女朋友，激烈点的甚至说，如果他结婚，她们就自杀。
如果她们发现蓝悠宇喜欢的是个男人，会不会也诅咒我得爱滋病呢？
他的经纪人私下也来找过我，他说他希望在这个关键的时候不要出什么状况，因为公司花了不少心血在蓝悠宇身上，而蓝悠宇自己也在努力的工作，希望我能体谅他们不希望功亏一篑的苦心。
经纪人说得很婉转，也没有要我们分手的意思，他只是希望我们能暂时的分开一下，只是暂时的。
不过真的只是暂时吗？天知道。
在不安的压力下，我开始变得无理取闹，为了证明他对我的爱，同时也为了证明在他心中的重要性，我常常在他工作的时候突然打电话给他，让他马上回来，没有说明什么就把电话挂了。
在他披星戴月的赶回来，才发现我要的只是和他吃一顿晚餐，刚开始他对我的小把戏还是宽容的以笑容接受，但渐渐的他厌烦了。
像是今天……
「轩，你找我这么急，有什么要紧的事吗？」蓝悠宇几乎是用冲的推开门，快步走到我身边，着急的问。
听到开门的声音，我望向他满意地朝他露齿一笑，回答说：「我累了。」
「嗯？」他有点迷惘地看着我，仿佛是听不懂我话中的意思。
「我说我写稿写累了。」我重复了一次。
「然后？」蓝悠宇等着我把话说完。
「你不是曾经说过，无论什么时候，只要我累了，就一定能听到你为我而弹的钢琴声吗？只为我而演奏的。」
听到了我的解释，蓝悠宇脸上的表情瞬间冷了下来，说：「就是为了这个你十万火急的叫我回来！」
「这个是你的承诺！」无惧于他将要发怒的前兆，我坚持自己的做法是没有错，难道他已经忘记了曾经的承诺吗？
曾经？我被自己的这个想法吓了好大的一跳，握紧的手心里，汗慢慢地冒了出来。
「轩，你不觉得最近你太过份了？你叫我回来，好，我马上回来，可是回来的我看到了什么？每次都是看你在无理取闹！」他没有察觉到我的慌乱，继续宣泄着他的不满。
「你不是说过爱我的吗？」我像个女人一样，要求着我的男人重申一次对我的爱，为的只是让我安心。
「我爱你，但是没有必要也承受你变化无常的脾气吧？」冷冷的话像冰水一般，泼在我身上。
「如果你有不满，可以开口和我说，而不是在玩这些无聊的小把戏，这样的你让我太失望了！」
这次，我并没有像往常一样感动得不能言语，不语是因为知道只要一开口，眼泪就会夺眶而出，不流泪，是不想让他觉得这又是我骗他的小把戏，什么时候，我们之间属于恋人之间的亲昵变成他无法忍受的恶习，为什么会演变成现在这个局面？
「我发现我越来越不了解你了。到底是你变了还是我变了？」
我们都变了，他变得很忙碌，而我，变得贪婪……
「还是我们从来都没有了解过彼此？」
「……」
「我想我们都需要一个冷静期。」
「……」
「我走了，还有很多工作人员等着我。」
碰的一声，门在我眼前关上。多么熟悉的一幕，上次我家的门也是这样的在我眼前关上，之后我从来没有再回去，现在，门也就这样关上了，是不是也代表我们的关系已经走到了终点？
那天之后，蓝悠宇就没有回来，家，依旧保留着原貌，但，人，已经残破不全了。
我知道我那无理取闹的游戏始终都会让他离开我，就像一个太太怀疑丈夫有外遇，常常跟踪追击，掌握他一切的行踪，到最后，没有变心的丈夫无法忍受太太的猜忌的情况下，提出离婚。
我们的关系也是在这样的情况下闹翻了，掌心的那条感情线，仿佛也变得断断续续的，其中的一个断点，是不是我造成的呢？
价值观不同的两个人，想要天长地久很难。这些日子，蓝悠宇的进步是大家都能看到的，爱人在进步，自己呢？
好象还停留在那个委曲求全的原点，不能互相扶持的感情不能长久，只有委屈的爱不能永恒，一切分离，只因为太委屈。
受不了没有蓝悠宇的生活，家里每件东西都有对他的回忆，每天醒来总是痴痴地望着一室的寂静，思念日以继夜的侵蚀着我。
看着镜子中苍白的容颜，想起他的吻曾经落在我的脸、我的唇，他的双手也曾经温柔的放在我的双肩，那时候的感觉是那么的甜蜜。
我恨自己，恨自己为什么不说出来，爱在心头口难开吗？不开口，你爱的人永远不知道你爱他！
可惜这个道理我明白得太晚，因为这个原因，我痛恨自己，恨不得杀死自己！
忍受不了自己的懦弱和愚蠢，体内憎恨的感情在不断的涨大，需要爆发，失控的情感也需要宣泄的缺口。
我讨厌自己，希望能做点什么事让自己好过点，于是，我狠狠的大吃一顿，吃是吃最好的，海鲜、牛排、寿司统统吃下去，不断的吃，不停的吃，吃不下，我继续吃，想吐，我更要吃！
把食物全部消灭之后，我冲到洗手间，在马桶前把所有的东西全部用催吐的方法全部吐了出来。
感受着食物由于外力作用从胃里翻涌出来，经过食道的那份炽热的感觉，我觉得舒服多了；在忍受着腹部因为不断的收缩而疼痛，我感到精神上终于可以轻松点了；胃酸、胆汁在口腔里造成的苦味，减轻了我情感上的苦涩……
我疯狂的迷上了这种解脱方法，几乎每天都重复着，弄得自己精疲力竭，这样好象就真的能舒缓一下我心底的痛。
咽喉首先受不了这粗暴的方法，发出他的抗议。
跟着腹部也跟着造反，频频出现的疼痛在控告我是如何的虐待自己。
最后，胃也忍受不住的发出了他的红色警告。
在看到自己吐出来的残渣带着刺目的殷红，我并没有惊慌，也没有害怕，有的反而是报复后的快感－－愚昧的人是应该受到一点教训的！
有没有学乖我不知道，但是自己是真的好过了点，一点点的血，死不了人的。
颓废归颓废，发泄归发泄，工作还是要做的，每天我坐在计算机前工作个十八九个小时，几乎不用吃什么东西，因为我不饿。
这次的稿子不像以前那样，依照着市场趋势去写，我十分大胆的把不算主流的东西写下去，剧情没有一般小妹妹都喜欢的爱的轰轰烈烈、断手掉脚、你死我活的，有的只是从平凡的生活中体现出来的淡淡的幸福，平凡的东西因为有了爱情，所以变得不平凡了。
幸福，原来都在我们触手可及的地方，如果再伸出手，我能再次掌握自己的幸福吗？
不知道会不会被退稿，因为不符合出版要求，不过，我还是把稿子寄了出去。
在回家的路上，我慢慢的欣赏着沿途的风景，现在是傍晚繁忙时间，马路上的车很多，行人道的人也很拥挤，挤在来往的人潮里的我在想，等回家之后我要打电话给悠宇，告诉他我爱他，很爱他，在没有他的这段日子里，我深深明他的重要，不能离开的人是我，希望他能再给我一次机会，我会努力的跟上他前进的步伐，让我们的关系能够重新开始。